泻药
一位老先生来到药铺,对伙计说:“劳驾给我来一剂泻药。”
伙计把泻药递给他。
“效力快吗?”老先生问道。
“特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好50步远,只要您现在服下药,一跑到那茅厕,一定会见效!”
过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又来了。
“您还要一剂,老先生?”伙计问。
“不,我来是为了告诉您,那茅厕您多估计了两步!”
(张璐)
班师回朝
语文课上,老师问:“谁
知道班师回朝指的是什么?”
阿强立刻起身答道:“指的是打了败仗。”
老师一脸疑惑,问道:“为什么这么说啊?”
阿强得意地说:“都搬尸体回去了,不是打了败仗是什么?”
(陈邦辉)
亲子鉴定
有个刚参加工作的年轻人,在酒
桌上炫耀自己:“我在政府部门上班,各位有什么事,尽管找我。”
同桌的人都很反感,一个中年人说:“我在亲子鉴定所工作,你如果需要我帮忙的话,尽管来找。”
年轻人说:“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说:“你父亲如果需要的话,也可以来找我!”
(小艺)
解聘
一家大公司的董事长召集公司高
层主管开会。
董事长一脸严肃地问总经理:“昨天,你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了?”
“是的。”总经理满面通红地答道。
接着,人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。
董事长的脸色愈加阴沉,他铁青着脸问道:“难道在座的都和唐小姐约会过吗?”
“董事长,我从来没有和唐小姐约会过!”刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了!”董事长松了一口气,“你现在马上代表我们把她解聘掉!”
(杨东杰)
名列第三
不知为什么,丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”
丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了:“名列第三?”
“是的,排在我前面的还有镜子和体重秤。”(小艺)
美中不足
小童从来没吃过鱼。一天,他在姑姑家吃饭,姑姑特地做了鱼给他吃。小童边吃边说:“这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!”
(丁林)
我马上到
到市郊火车站要经过火葬场和天
堂村。有两个友人相约赶火车,一个打电话给另一个:“我已到天堂,你在哪里?”另一个说:“我在火葬场。你等等我,我马上到!”(丁林)
先别说
丈夫在剃胡须,夫人从外面回来,她兴奋地说:“我刚去了一家高级皮货店,要不要听听我买了些什么?”
“先别,我手里拿着刮胡子刀呢,我现在不希望颤抖!”(丁林)
再吃几年饭
小孙子想把装满水的水桶从井里提上来,可怎么也提不动。奶奶见到后,帮助孙子提上来了,她对孙子说:“再吃几年饭,你就可以了。”
过了一会儿,奶奶将一根线向缝衣针的针孔中穿去,由于老花眼,她试了好多次都没有穿进去。孙子见到后,很快帮奶奶把线穿进了小针孔,他对奶奶说:“再吃几年饭,你就可以了。”(陈彦)
长期准备
小区里住着一对夫妻,因感情不和,经常吵架,一吵就摔餐具。
一个邻居对他们说:“请问你们总这个样,准备什么时候离婚呢?”
那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思,邻居慢条斯理地说:“我是想,要是再缓两三年的话,我打算在这里开一个餐具店。”(小艺)
更有面子
张三是个盲人。一天,他来到一个烧饼摊前,对摊主说:“喂,老板,来一张烤糊了的烧饼。”
摊主十分不解,问:“你为什么非要糊的?”
张三说:“我不说你也会趁机把糊的给我,我先说出来不是更有面子吗?”(维燮辉)
受欢迎的小孩
“六一”儿童节那天,幼儿园举行联欢会,小朋友们争相表演节目。有个叫吴旋旋的小朋友,上台表演弹钢琴。一曲完毕,下面看节目的爸爸妈妈们喊起来:“再弹一首,再弹一首……”老师就微笑着问吴旋旋要不要再弹一首,没想到吴旋旋急得快要哭出来了:“我又没有弹错,为什么还要我再弹一首?”(丁林)
退药
在药店里,一顾客不满地对经理说:“上星期你们卖给我的生发膏我不要了,快把钱退给我!”
“为什么?”
“你说,它是与脱发作斗争的,可是不顶用。”
“我是说过,这种生发膏可用来与脱发作斗争,但并未说,它一定能取得胜利啊。”
(陈冰明)
如此肯定
珍妮对男朋友说:“亲爱的,我们结婚后,会有三个孩子!”
男朋友好奇地问:“你怎么这么有把握?”
珍妮说:“那当然,这三个孩子现在都住在我妈家里呢……”(蓝献伟)
走后门
冬日,寒风呼啸。同学们从前门进进出出,坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:“天冷风大,请走后门。谢谢合作。”
坐在后门的一位学生如法炮制,写道:“反腐倡廉,严禁走后门。”
(宁云芳)
分类:笑话 期刊:《故事会》2006年3期