看着就腻歪
爸爸的体重已超过一百公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,瞧你这一身肉,走起来颤颤悠悠的,看着就腻歪。”
爸爸受了刺激,去健身房锻炼了两个月。这天,他在女儿面前显摆:“看,我身上都有肌肉了。”
女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“老爸,你确实比以前好多了,已经从‘看着就腻歪进步到‘肥而不腻的阶段了。”
(卢笛花)
保持身材
某人长得很瘦小。这天,他和一个胖子同事在食堂吃饭,胖子看了他一眼,说:“吃得那么少啊,难怪这么瘦。”
瘦子回答说:“为了保持身材。”他瞅了瞅胖子的餐盘,接着说:“你怎么还吃那么多?”
胖子逗趣地回答:“和你一样啊,也为了保持身材。”
(周广清)
特别文身
澡堂里进来一个彪形大汉,在屁股上文了身,全是苍蝇,密密麻麻的看着恶心!搓澡师傅好奇地问:“大哥,人家都整个龙呀虎呀关公啥的,你整这些东西干啥?”
大汉语重心长地说:“难怪你一辈子干搓澡,没见识太可怕啊!哥们儿我常在牌桌上混,这可是吉祥物啊!一……腚……蝇,一定赢!”
(悠游)
推荐
张三家住10楼。这几天,电梯坏了。张三懒得做饭,也懒得下楼,就叫了肯德基外卖。结果连续两天,来的是同一个送货员。
第三天,还是这个送货员上门服务,只见他倚着门框,喘着粗气说:“大哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,试试吧!”
(飞扬)
猪八戒
新同事看到大伙都管英俊的小朱叫“猪八戒”,便问原因。
小朱长叹一声,说:“唉,自从结婚后,烟戒了,酒戒了,夜宵戒了,彩票戒了,麻将戒了,生日聚会戒了,假日旅游戒了,名牌服装戒了,本人姓朱,当然叫‘猪八戒了啊!”
(禾苗)
吹牛皮
一帮厨师吹牛,一个说:“我在一家烤鱼馆上班,天天吃鱼,吃得我一身的鱼味儿!”
另一位师傅笑了笑说:“我干活的那家活鱼火锅店,已经给我们吃了好几个月的鱼,有一天下班,我放了个屁,一只猫跟了我好几里路!”
(紫苏清清)
采访高富帅
记者采访高富帅的致富经验。高富帅回答:“被逼的。”
记者不解,问:“为什么?”高富帅说:“老婆生了,不放心幼儿园,于是买地建房办了一家幼儿园。转眼娃要上小学了,又不放心,于是又买地建房办了一所小学。哪知房地产不断涨价升值,一下就发了。”
记者问:“打算什么时候再办一所大学?”
高富帅挤出一丝苦笑:“嗨,儿子早不上学了……”
(任昌雄)
太太的含义
妻子最近心情不好,这天买菜回来,抱怨说:“东西太贵,放心食品太少!”饭后,她拿着遥控器挨个频道换下来,叹气说:“节目太俗,广告太多!”
一扭身,妻子看到丈夫在玩电脑,说:“吃过饭不去洗碗,太懒,太不会体贴人!”又看到儿子在玩积木,大声说:“还不写作业?太爱玩儿,太不懂事了!”
只听儿子说:“妈妈,我总算知道为什么要称女主人为‘太太了!”
(秋树)
爱面子
有个大学生特爱面子。这天,他在地摊上买了个旅行包,拿着包回学校的路上,一个同学见了说:“你这包好破啊!”
他说:“唉,我妈买的。”
走了一段路,又见一同学说:“哟,这包好漂亮!”
他说:“买给我妈的。”
(前进地瓜)
不能没有我
甲和乙有过节。有人问甲:“乙天天在不同场合找你的茬儿,可你从不回应,为什么?”
甲回答:“我跟他可不一样。”
这人问:“有啥不一样?”
甲答道:“乙天天骂我,说明他的生活不能没有我;而我从不搭理他,说明我的生活可以没有他。”
(苏蓝)
打麻将
两个同事在聊天,同事甲感叹说:“最近我很忙,常要陪我老婆和她的几个姐妹打麻将。”
同事乙:“跟她们玩有意思吗?”
同事甲无奈地说:“只有利用这个办法,我才能收回一部分薪水呀!”
(金悦)
困惑
一个年轻男子历经千辛万苦,来到一座古寺,造访得道高僧。他说:“大师,为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争?我夹在她们中间太痛苦了,如何才能使大家皆大欢喜呢?”
大师双手合十,低声说:“阿弥陀佛,老衲当年正是为此出家的。”
(投弹手)
谈过几次恋爱
甲问乙:“你谈过几次恋爱?”
乙反问:“暗恋算么?”
甲:“暗恋只能算半次。”
乙:“那我谈过3.5次。”
甲:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
乙:“不,我暗恋过7次。”
(尹轩)
蚊子和萤火虫
有一天,蚊子和萤火虫一起去蝴蝶家偷东西。蚊子一路愉快地哼着“嗡嗡”的小曲,萤火虫说:“哪有小偷像你这样,还唱着歌去偷东西,你也太高调了吧!”
蚊子说:“兄弟,哪有你高调啊!行窃还要点灯,简直明目张胆啊!”
(凌风)
住灯里
阿三在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?”这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!”
阿三兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。”
灯神脸一黑:“你太贪心了,我要是能给你房,自己还住灯里干啥?”
(陈新)
分类:笑话 期刊:《故事会》2013年23期