马屁精
早上公司开会,小李困得睁不开眼,直打瞌睡。会后,领导走到他面前,拍了拍他的肩膀说:“这个月你表现得不错,继续努力。”
看着周围同事投来的异样目光,小李纳闷不已,他实在忍不住,就去问领导秘书怎么回事。
秘书说:“马屁精,早上开会的时候,就你点头点得勤快!”
(赵鸿祥)
怕老婆
哥们几个聚会,喝得正高兴呢,老大的老婆打来电话,让他马上回去。
老大就对大家说:“兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春,就得接受她的任性。”
听完后,大家都呆住了,一个哥们说:“能把怕老婆说得如此高尚,也只有你了。”
(秋水长天)
好吃
妈妈新剪了个蘑菇头,回到家问儿子:“宝贝,妈妈的新发型怎么样?”儿子说:“看起来很好吃的样子!”妈妈一阵欣喜,忙问:“你为什么会觉得好吃呢?”儿子说:“难看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒!”
(潘光贤)
最冷的回答
一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”的一枪打死了小鸟,子弹正中小鸟的心脏。
问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死?
答:在跳脱衣舞。
(友依)
有钱任性
有个中学女生性格大大咧咧,特别粗心。这段时间,学校里有小偷出没,女生丢了好几次钱,生活费都被偷光了。
过了一个暑假,开学返校前,女生的爸爸郑重地把两沓钱交给她,说:“闺女,这份是你的,这份是小偷的。”
(桃之夭夭)
不讲科学
小王去庙里上香,点了半天点不着,仔细观察后发现香的截面形状不太好,便对庙里的一位师父说:“你们这香做得不科学。”
师父半天没搭理他,最后才慢悠悠地来了一句:“我们这里不讲科学。”
(裴家三少)
相亲达人
小雨又被她妈逼着去相亲。男方坐在小雨对面,问:“你相亲多少次了?”
小雨冷冷地说:“这么说吧,这座城市有WiFi的餐厅,我进去,手机基本都能直接连上。”
(裴金超)
专家号
有个人鱼刺卡在嗓子里了,特意去医院挂了一个50元的专家号。老专家60多岁了,看了一眼这人,说:“你把这号退了吧……”
这人问为什么,专家说:“你去挂一个5块钱的普通号吧,我看不清……”
(周继红)
老鼠演杂技
老鼠要举办一场杂技表演,小动物们买票时问:“你要演什么样的杂技?”
老鼠说:“我演的杂技可危险了,是身上扎针。”
表演开始了,老鼠在场上转了一圈,然后走进了一扇屏风后面。一会儿,老鼠的搭档刺猬从屏风后走出来。小动物们见了纷纷惊叫:“妈呀,身上扎这么多针,太牛啦!”
(汪杰)
为啥没死
小强把手指摆成枪的形状,对准同桌女孩的脑壳,“砰”的一枪,然后问她:“如果这是真枪,子弹穿过去了,你却没死,为什么?”
女孩呆了五秒,弱弱地说:“是、是因为我没有脑子吗?”
(从容)
踩点
一天晚上,保安看到两个小青年鬼鬼祟祟,在一所中学附近徘徊,于是上前盘问:“你们两个干什么?”一个小青年答道:“踩点。”
保安惊道:“踩点?走,跟我去一趟派出所,你们涉嫌盗窃。”
另一个小青年忙解释:“我们是高三学生,明天高考,我们先来看看考场,踩点!”保安笑了:“别看了,就你们这语文水平,考也考不上。”
(多多)
节约
上课时,老师向同学们提问:“在生活中,有哪些节约的方法?”
小明想了想答道:“我听我爸说过一个节约的方法,就是尽力撮合身边的同学或同事,等将来他们结婚的时候就能少出一份份子钱了。”
(庄妃轩)
搭讪
一个大学男生在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:“同学你好,自我介绍一下,我是社会公关系的,你呢?”
美女看着男生嫣然一笑:“我是跟你没关系的。”
(汪杰)
做生意
同学聚会时,大家问班长现在做什么,班长趾高气扬地说:“做珠宝生意!”大家听了都很佩服,不料班长的老婆一巴掌扇过来,骂道:“卖猪崽就卖猪崽,啥珠宝生意!”
班长哭丧着脸说:“猪崽不就是猪宝宝吗?为什么不能说做猪宝生意啊?”
(晓新)
养狗
夫妻俩聊天,老公问:“结婚前你为什么喜欢养狗呢?”
老婆说:“狗又听话又能看门,冬天能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。”老公奇怪道:“有这么多好处,那你现在怎么不养了?”
老婆笑道:“有了你,就用不着它了。”
(黄尚)
家庭关系
爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系,便问她:“爸爸的妈妈是谁啊?”女儿回答:“奶奶。”“妈妈的妈妈呢?”“姥姥。”
爸爸很高兴,又问:“那你是奶奶的什么人啊?”“小姑奶奶。”“你是姥姥的什么人啊?”“小祖宗。”
(匡天龙)
分类:笑话 期刊:《故事会》2016年17期