天上忽然下起了冰雹,我躲闪不及,额头上被砸了好几个包,回到家我妈问:是不是又和人打架了?
我:可以这么说,这是天打的。
我妈:你咋不说是雷劈的?
老妈让我去营业厅给她交话费,我懒得动,就用网银给她充了50元,刚充好就听见老妈在那喊:不用去了,不知道哪个傻子给我充了50块!
周末中午回家,老爸问我:吃饭了吗?
我说:在外面随便吃了点。
老爸说:怎么能随便吃点,怎么着也得吃顿大餐啊!你等着,我去把剩菜给你热热。
老妈:儿子,你去给我拿个那啥!
我:啥?
老妈:那啥啊,就在那个哪儿放着呢!
我:啥啊?在哪儿?
老妈:算了,我自己拿,你说说你,啥也找不见,除了吃还会干啥!
吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!
我低头不语,老爸在旁轻轻唱道:老人不图儿女为家做多大贡献呀……
老妈狠狠地瞪着老爸:说谁老呢!
晚上我和老妈吵嘴,一狠心就说了句:我不吃饭了!
谁知老妈来了句:饭可以不吃,但锅必须得刷。
到了适婚年龄,我向老妈取经:妈,我是找个喜欢我的人还是我喜欢的人呢?
老妈:当然是你喜欢的人啊。
我:为什么呢?
老妈:妈是觉得没有人会喜欢你啊。(推荐者:典纨)
老师也幽默
高三历史老师:讲到中国近代史,你们群情激愤,但是,有些同学到老的时候回顾自己的一生,就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。
老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的大喷嚏。
老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?
小学的时候上数学课,老师讲得正火热,我实在忍不住,举手说:老师,我要上厕所!
老师一脸嫌弃:去吧,去吧!
我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来,一脸惶恐:你别在这拉啊!
上物理课,老师在讲雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?
老师脱口而出:不做亏心事!
今天语文老师给我们讲课:同学们,其实我们可以用笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传統的人就是毛笔!
这时候小明突然发问:那老师你说我是啥笔啊?
老师和蔼地说:难得你有这样的自知之明啊!
学校开运动会,开幕式有个舞龙节目,舞得没有一点龙的精神。表演完校长发表讲话:这贪吃蛇节目很不错!
(推荐者:海蓉)
冷幽默
谁能想到,秃顶又叫没毛病。
自杀的人越多,自杀的人就越少。
有的人脸皮明明那么厚,翻起来却很灵活。
洗了一天的衣服,这会儿我躺在床上思考,到底自己算是勤快啊,还是懒呢?
没想到现在的骗子如此猖獗,当托儿的都公然开公司了,还美其名曰:托儿所。
我两袖清风,却在超市门口被保安拦住,被迫交出了藏在袖子里的纸巾。(推荐者:帘帘)
分类:诙段子 期刊:《故事会》2021年20期