妇女之宝■竹韵
李局长最近迷上了书法,而且专
练狂草。为啥呢?因为书法不像别的可以速成,颜体柳体的,没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人,只要让别人认不出来就行。另外,还专写繁体,这显得更有学问啊。
这下子,李局过足了题字的瘾,没想到上行下效,全局上下开始跟风起来,局长给题大匾额,处长就给题条幅,小组长之类的实在没什么可题,就给卫生间写两个字:男、女。
一天,李局的老友来访,李局热情接待,安排在刚刚建成的龙腾宾馆。老友刚进宾馆大厅便爆出一阵大笑,李局给笑愣了,就问:“笑什么?”老友指着宾馆正墙上的一幅题字,笑得连气都喘不匀了:“快看,我到过那么多家宾馆,还没见过有题这个字的!这到底是宾馆还是药店啊?怎么写着‘妇女之宝?”
李局抬头望去,那笔迹他认得,出自自己之手,可自己明明题的是宾至如归啊!从右向左,繁体,狂草。天哪,老友这一说,倒真的像“妇女之宝”!李局尴尬得红了脸,服务员不认识李局,一脸不屑地说:“不光你这么念,基本上来这儿的人都念成妇女之宝,还说我们老板太有幽默感了,别出心裁请个妇科医生来题字。”
老友止住笑,眯起眼睛看落款:“让我看看,这到底是哪个妇科医生给题的?”李局吓了一跳,赶紧扯着他快走,老友却来了兴致,凑过去仔细看了半天,突然爆笑一声:“你们看,难怪题的是妇女之宝,原来是木子美给题的!”
李局一听,差点儿昏过去,他的名字叫李善,狂草实在写得狂了点儿,李字写得太开,善字写得太草。不过,他转念一想:木子美就木子美吧,总比被老朋友当成妇科医生强!
李局死命拉住还想仔细看下去的老友进了包房。酒至半酣,李局忽然内急,起身去卫生间,可顺着走廊拐了好几个弯也没看见。李局一张脸急得通红,好不容易在一处包房前看见个服务员,赶紧问卫生间在哪里。
服务员优雅地做了个请进的手势:“这就是,您里面请!”李局气坏了:“怎么也不弄个标志?”服务员道歉:“真对不住,刚开业,设施还不完备。”李局更气了:“买一个标志牌挂上不就行了!”服务员赔笑道:“这事可不简单,按次序,这卫生间三个字应该由张科长来题,可他出差了,我们得给他留着,等他回来再补上。”
李局顾不上理论,急忙进去,刚拉开门,就听一声尖叫,一个女士紧捂着裤子一脸惊恐。李局吓得一迭声地道歉,赶紧跑出来,服务员也正跟进来:“您急什么呀,我还没说完呢,左边是男,右边是女,题男女的那位副科长也出差了,所以老板特意让我守在这儿给客人指路。”
李局的脸早已由红变紫了,他咬牙切齿地瞪着服务员:“是不是左边进去就可以方便了?不会再有谁出差忘了题字吧?”服务员一笑:“放心吧,暂时没有了。不过没准儿哪天里面会再分得详细一些,比如写上蹲或者坐,好给小组长之类的预备着题字。”
太不像话了■申之珉
小盛最近发现自己开始脱发,而且光秃后脑勺。这下可好,前面“郁郁葱葱”,后面是“不毛之地”。
幸好年轻人脑子活络,小盛灵机一动,便将发型由“偏分式”改成了“后背式”。还甭说,这一改反倒有了点乐队指挥的风采,再加上他在音乐上还真有点水平,大家都改口叫他“指挥家”了。
这天,工会主席把小盛叫到办公室,说:“市总工会最近要搞一次合唱比赛,听说这次比赛专门设了指挥分,你这个‘指挥家可得积极点,咱厂能不能夺得好成绩,就全看你啦!”
小盛一听,拍着胸脯说:“主席放心,保证完成任务!”
比赛的日子很快就到了,组委会专门请来几位老艺术家做评委,分别负责给各个单项打分,最后综合评出成绩。等到几个单位唱下来,小盛心里便有了底:“哈,就凭咱这实力,准是冠军!”
轮到小盛单位演出了,大幕徐徐拉开,只见小盛身穿燕尾服,风度翩翩地走到了台中央。他先朝观众和评委深深鞠了一躬,然后回转身来,手中的指挥棒一抖,音乐响起,台下顿时报以一阵热烈的掌声。伴随着旋律,小盛长发飞扬,全身抖动,完全投入,直待大幕徐徐拉上,队员们纷纷涌来与他握手拥抱祝贺时,小盛才似乎从音乐中清醒过来。
打分时,只见给指挥打分的那个老评委气呼呼地从后排走回评委席,嘴里嘀咕着:“太不像话了,太不像话了!”过了一会儿,主持人一报分数,小盛单位的指挥分竟然是零分。
主持人惊讶地问评委,为什么给了零分。老评委余怒未消地说:“太不像话了!我刚才出去了一下,来不及回座位,就在后排看了他们的演出,发现这个指挥很不像话,头发长得遮住脸不说,演出的时候还面朝观众,极不规范……”
师傅还
留一手■谢元清
有个小伙子跟田师傅学石雕,进
步很快。一天,小伙子支支吾吾地说:“师傅,徒儿的手艺已学得差不多了……”
“想出师?”田师傅看了小伙子一眼,“好啊,才念三天经就想当和尚啦!既然你学会了,那就出师吧!”小伙子打点行装,与田师傅辞别了。
回家不久,小伙子就揽到了一笔雕108尊罗汉的活儿。小伙子的手艺果然精湛,一尊尊罗汉雕得无可挑剔,人见人夸。然而,当他做最后一道工序—打磨罗汉手指时,却傻了眼:无论他怎么小心,手指总是会折断,接连试了几次都磨不出一只完整的手指。这下小伙子的汗下来了:难道师傅还留一手?
第二天,小伙子忙提着礼品来到师傅家,诚惶诚恐地把这事说了一遍。田师傅没吭声,只是点了根烟,猛吸一口,拉长声音说:“好烟啊—”
小伙子顿时开窍了:师傅不是喜欢抽烟吗?他赶紧到外面买上一包好烟,再次来到师傅家请教。哪知,田师傅接过香烟后,“扑哧”一笑,抽出一根,放在鼻子下闻了闻,赞许道:“好烟—”
小伙子一惊:还要烟啊?他咬咬牙,又买了一条烟,毕恭毕敬地说:“师傅,您有什么绝招,快说吧!徒儿那里工期紧,耽搁不起啊!”不料,田师傅收了香烟后,仍然不紧不慢地说:“好烟—”
小伙子再也按捺不住了,涨红着脸说:“师傅,你……你到底还要多少烟,你就明说吧……”
这时,一旁的师母过意不去了,给小伙子递了个眼神,说:“咳,你怎么没跟你师傅一样学会抽烟呢……”哪知,话说一半,田师傅干咳了几声,师母把话噎了下去。
小伙子觉得师母话里有话,难道雕罗汉真的跟抽烟有关系?于是,第二天,他在打磨手指时,活干到一半,停下来学抽烟,刚抽一口,就呛得他鼻涕眼泪一起流。小伙子忍着把一支烟抽完,接着再干,神了,一只完整的手指做成了!
小伙子找到了窍门,喜出望外,跑到师傅家报喜讯,并问这里面有没有什么道理。
师傅哈哈笑道:“你怎么聪明一世,糊涂一时?石头连续打磨容易发热,我中途停下抽烟,是让它自然冷却,这样就不会断了。”
小伙子惊讶不已:“哦,原来如此!这么说,干我们这一行的非学会抽烟不可喽?我可不会抽烟呀!”
田师傅把脸一板,说:“谁让你学抽烟了?抽烟既浪费钱,又危害健康,你可千万别学呀!”
小伙子不解了,问:“师傅,既然您知道抽烟的危害,咋还抽啊?”
田师傅白了小伙子一眼,没好气地说:“你以为我天生就爱抽烟啊?还不是学这道工序时,给我师傅弄上瘾的!”
给自己
戴了一副铐子■陈伟
熊风光在城郊开了家废品收购站,
一天从一个拾荒者手里收上来一副旧手铐。他觉得挺新奇的,就拿在手上比划着,心想:这玩意就是神啊,再蛮横的家伙,只要拿这往他手上一铐,最后没有不俯首称臣的!熊风光想着想着就不由自主地往手腕上一套,“咔”的一声,竟然真给锁上了。
熊风光愣神了半分钟,傻眼了:没有钥匙,这该怎么弄开啊?他赶紧找来钉子、起子、铁丝,铆足了劲,累了一头的汗,无奈那铐子像长了牙似的,紧紧咬住他的手腕不放。熊风光最后一恼一急,索性不管三七二十一用手乱拍乱扯起来,谁知那铐子非但没松一点,反而咬得更紧了,手腕都箍得发紫发麻了,再不想办法这手腕就要被箍断了。熊风光这下才彻底慌了神,也顾不得那么多了,拿条毛巾搭手腕上一遮,一溜烟地往外跑。
熊风光大汗淋漓地跑到一个修锁摊上,修锁师傅正撅着屁股给一个中年妇女配钥匙。熊风光小心翼翼地弯下腰:“师傅,你这儿是不是什么锁都能开啊?”师傅听了冲他眼一瞪说:“你这叫什么话嘛!没有金刚钻能揽这瓷器活吗?你没看门口的广告牌上写什么了吗?包开各种锁,要不能号称‘锁王刘吗?”
熊风光一听,赶紧把搭手上的毛巾拿下了。修锁师傅一下子眼睛瞪得比灯泡还大,颤抖着一连从牙缝里冒出三个“你、你、你”。一旁的中年妇女也“妈呀”一声吓得浑身发抖,双手捂住脸再也不敢吭声了。
熊风光给他俩解释了半天,愣是谁也死活不相信,最后修锁师傅战战兢兢地抖着声音说:“我无能为力,你、你还是另请高明吧!”
熊风光无可奈何地跑到隔壁另一个修锁摊上,还没走近,年轻的修锁匠就惊恐万分地连连摆手说:“你、你别过来,我也开不了!”
熊风光傻眼了,他正想往第三个修锁摊走时,就被两辆“呜呜”鸣叫的警车包围了:“不许动,警察!前面的这位,双手抱头,蹲下!”
熊风光这下才知道坏了:一定是刚才的那位修锁师傅把他当成越狱的逃犯,还报警了!他想解释,可还没来得及张口,就被警察一把摁倒在地,押上了警车。
一进公安局,感觉比窦娥还冤的熊风光咧开大嘴,把事情的经过向审他的警察重述了一遍,最后,神情激昂地晃着手腕上的铐子叫嚷:“你们这是干吗?诬陷好人,不分青红皂白就把我给抓到公安局来了?我、我要上告你们!”
警察确实没在他身上查出啥问题,但为了安全起见,还是没有立即放人,而是通知熊风光的家人来领人。
过了一刻钟,一个微胖的中年妇女风风火火地赶过来了,一看见熊风光手腕上明晃晃的铐子,愣了一下,随即“哇”的一声,就扑在他身上大哭起来了:“孩他爸呀,我平时是跟你咋说的啊?杀人偿命,欠债还钱,这是早晚的事啊。让你把收破烂时捡到的一千块钱交公,你偏偏不听,咋样?这一下不就完了吗?呜呜—”
这里没厕所■扈国臣
汤姆爱好自助旅游,这次他来到非洲一个自然风景区,还雇了个当地人作挑夫,帮他挑行李。
走着走着,汤姆突然感到内急,就比划着问挑夫:“这里哪儿有厕所啊?”挑夫笑了,指着不远处的一个半截墙头说:“这里没有厕所,我们到了这里想方便时,都在那个墙根下解决。”汤姆没办法,赶紧奔到墙根下,痛痛快快地“解决”了一把。
完事后,汤姆觉得轻松了许多,不禁游兴大发,继续前进。走了一个时辰,汤姆又感到一阵内急,他四下看了看,别说厕所了,连先前那样的小墙头也不见一个,可四周的游客还是不少。他只好再次请教挑夫:“哥们儿,这附近哪有墙头啊?”挑夫无奈地摇头说:“这附近没有墙头,我们到了这里想方便时,都在那棵树下解决。”汤姆顺着挑夫所指的方向一看,不远处果然有一棵碗口粗的大树。
汤姆奔到大树跟前,看着四周三五成群的游客,实在不好意思“方便”,就忍着继续往前走。
可眼看前面的草原越来越辽阔,身边的游客却丝毫没见少,看来别人的兴致也很高,大有不走到尽头不罢休的气势。
又走了一会儿,汤姆实在忍不住了,再看看周围,坏了,连棵树都没有了!只好哭丧着脸问挑夫:“哥们儿,你们平时要是走到这里,想方便怎么办呀?”
挑夫狡黠地笑了笑:“一般游客到了这里,是一点儿办法也没有,只能憋着!不过看在你今天雇了我的份上,我就把我们挑夫的绝招告诉你。”
汤姆憋得满脸通红,急忙说:“谢谢了,你快说,我实在是憋不住了!”
挑夫放下担子,抽出那根又窄又长的扁担,用力往地上一插:“喏,就在这儿解决吧!”
智能
防盗门■朱闻麟
王教授自从家里被盗后,下定决
心自行研发新型的智能防盗门。工夫不负有心人,终于新型的智能防盗门上了岗,为此报纸上还作了专题报道。
刚好有个惯偷也看到了那则报道,他想,自己什么样的门没见过,还不是一样轻轻松松就搞定了,再说自己白天时间大多泡在网吧里,多少也算是半个电脑专家了,因此就不信这个邪,看清了报上写的地址后,就想会一会这扇智能门。
惯偷就是不一样,也不急着下手,而是装成收旧货的先到教授所在的小区侦察了一番,了解到教授白天家里没人,因此就来了个白日闯。
教授家在三楼,惯偷三步并作两步就上了楼,拿眼睛的余光扫了一下几个墙角,确认没有安装摄像头,于是就放心大胆地研究起了那扇智能防盗门。
要说这门在外表上与普通的防盗门没多大的区别,只是在门的正中央多了一个小小的电子屏,边上还有一排按钮。惯偷用手轻碰了一下门,那个显示屏上就跳出了一行文字:“欢迎使用智能防盗门,开门请按确认键。”惯偷找到了那个“确认”键按了一下,随后屏幕上又跳出一行字:“请回答下面的问题,答对三题门将自行打开。”
惯偷想,自己读书时最怕回答问题了,只能硬着头皮试一试。正在这时,题目出来了:“1加1等于几?”一看到这个问题,惯偷险些笑出声来,正想按下2字键,一想不对,问题不可能这么简单,会不会是有意考验人,于是试着按下了3字键,不想屏幕上随即出现了礼花:“恭喜你,回答正确!”随后又跳出:“你现在在几楼?”这不是三楼嘛,惯偷又想按3,但最后还是想当然地按下了4字键,屏幕上又是礼花又是恭喜。“你是这家的主人吗?是按1,不是按2,不清楚按3。”对于这题,惯偷毫不犹豫地按下了1字键。
这时奇迹出现了,只听得“啪”的一声,防盗门打开了,透过防盗门往里一看,里面的灯也在相继打开。惯偷可高兴了,谁说智能的东西攻不破,自己不还是三下两下就搞定了,于是大步走了进去,身后的防盗门自行关闭了。
也许是太相信防盗门了,里面不仅所有的房门没关,就是书桌、衣柜什么的也都没有上锁。因为知道教授家白天没人,惯偷也就不慌不忙地一间间翻起了值钱的东西,好不容易把所有值钱的物品打了包,这才心满意足地准备离开。
当他走到防盗门前时,一看吓了一大跳,这门上写着:“开门请按110!”“110”可是他平生最惧怕的。这门真的特别,除了门边有个数字键外什么也没有,还是从窗户或别的地方出去吧,可找遍了所有的房间,愣是没有找到一个窗户。这是什么鬼房子,连个窗户都没有。
转了几个圈,还是回到门边,取出随身带来的小撬棒,可门上连个锁孔也没有,而且门缝也很小,自然一点用场也派不上。看看实在没办法,只得试着按下防盗门上的110键,然而门却一点反应也没有,连试了好多次,还是没有反应,再试按别的数字也是如此,惯偷急得双脚跳,只得用力敲门叫人。
就在这时,门“啪”的一声开了,惯偷正想出去,却与门外的人撞了个正着,抬头一看却是教授,后面跟着两个警察。
教授冷笑着说:“你小子智能的也敢偷,告诉你吧,这门是我特地为你们这些人设计的,那些问题随便答什么都对,没想到吧。里面的键可是万万按不得的,你一按,我手机上就反应出来了。”
“你的房子怎么没有窗户?”惯偷绝望地问道。“不会吧,你回头看看。”惯偷回头一看,只见每个房间都有窗户,而且还没装防盗栏,惯偷更是一头的雾水。
教授笑着说:“你用显示屏开门,那些安装在窗户上的防盗板就会自动把窗户封起来。不过,考虑到你们不习惯,所以开门的同时,所有的灯会自行打开,这样里面就显得很明亮了。”
惯偷还是不解:“那现在怎么有窗了?”
教授扬了扬手中的磁卡,说:“这个嘛,因为我一直是用磁卡开的门,当然就很正常了,你那是非正常开门!”
距地铁最近
的旅馆■王庄子
小胡第一次到省城出差,临行前
朋友提醒他,省城是著名的“堵城”,要想出行方便,就得找一家离地铁近的旅馆。
刚出火车站,小胡正琢磨着该往哪边走,就听见一声吆喝:“快来啊,本旅馆距离地铁站最近,不到两百米!”小胡心一动,心想这两百米的确挺近的,忙走过去。可还没走两步,就被另一家旅馆的工作人员拦住了,说他们旅馆距地铁更近,不到一百米。小胡更高兴了,抬腿要上这人的车。可旁边又有个人吆喝道:“本旅馆距地铁不到五十米,要住的快上车!”
小胡喜出望外,毫不犹豫上了那辆车……
第二天一早,小胡出去办事。出门前,他特地向旅馆服务员问清最近的地铁站在哪个方向,然后拔腿就走,但一直走了好几个五十米也没看到地铁站的影子。走了近一个小时,他气喘吁吁地问路人快到地铁站了没有,人家告诉他最少还要走两三里路才能到。小胡气得头顶生烟,原来自己被拉客的给骗了!他实在咽不下这口气,事情也不想去办了,决定回去“讨个说法”。
小胡直接坐公交车回到那家旅馆,找到昨天在火车站拉客的人,指着他气愤地问:“你怎么可以说这旅馆距地铁才五十米?明明到最近的地铁站要走好几里。”
那人一脸无辜地说:“我说的没错呀,这里离地铁就是不到五十米!”
小胡一听,火冒三丈,拉着那人就往外走:“什么?到现在你还这么说,那你跟我去走走看,往哪儿走五十米能到地铁站!”
“我可没说地铁站,我说的是距地铁不到五十米!”那人指着地面对小胡解释道,“我们旅馆建在环线地铁的上面,从这往下不到五十米肯定有地铁,不信你挖开看看!”
艺术品位■郭敏
最近有个外商要来公司洽谈业务。
马总探听到那个外商特别钟情艺术品,尤其是维纳斯女神像,他灵机一动,赶紧派小刘去买一车子的维纳斯雕塑品,并且千叮咛万嘱咐小刘:一定要摆放在公司的各个角落,外商可能经过的任何一个地方都不能漏掉!
小刘不禁惊讶地问:“马总,怎么要放这么多啊?”
马总胸有成竹地说:“小刘啊,这你就不懂了!外商既然那么喜欢维纳斯,我们这么做,不就正好展现了我们企业的艺术氛围了吗?外商会认为我们是一个很有艺术品位的公司,值得投资。我看就这样,一定要给外商留下一个良好的外部印象。”
小刘点头照办了。
第二天,外商来了,马总殷勤地陪同他参观了公司大楼的各个地方,当他看到那些摆放得错落有致的维纳斯雕塑品时,不住地点头,伸出大拇指夸道:“不错,不错,真有品位!”
回到会议室,外商正准备签署投资意向书时,突然感到有些内急,就问马总卫生间在哪里。马总急忙亲自领外商去,心里还得意地琢磨着:幸亏我见多识广啊,最近国外挺流行厕所文化,在厕所里都能品茶喝酒,摆上一件艺术品不是更显得有艺术品位吗?看来这回外商的投资绝对万无一失了!外商肯定满意到底……
马总正自我陶醉着,忽听卫生间里传来一声刺耳的惊叫,他还没回过神来,只见外商满脸怒色地跑出来。
马总惊讶地问:“怎么啦?”
外商冲着他嚷道:“你们不分男女吗?你们难道不清楚维纳斯是女性吗?把她摆在男厕所里,对她就是一种侮辱。我看你们根本不懂什么是真正的艺术!”说完头也不回地走了。
剩下马总呆愣在原地,喃喃自语着:“维纳斯不能放在男厕所?”
分类:幽默世界 期刊:《故事会》2007年8期