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〖幽默世界〗《突然跳出的鬼片》等8则

分类:故事会 更新时间:2022-10-13 11:20:08

突然跳出的鬼片

■华登喜

阿芬喜欢外出旅游,这次又跑到一个新景区,住在一家乡村旅馆。

乡村旅馆很简陋,但房间里的新彩电让阿芬很满意,天一黑,她就打开电视机,拿着遥控器选节目。

不一会,她调到正在播放《又见一帘幽梦》的4台,连忙锁定这个频道,津津有味地看起来。

哪知刚看几分钟,荧屏突然一黑,节目跳到了13台,一个吐着长舌的女鬼两眼滴血,瞪着阿芬,阿芬吓得大叫一声,钻进被子躲起来。

过了一会,阿芬又把节目调到4台,还好,《又见一帘幽梦》仍在播放,她松了口气,坐直身子接着看起来。

哪晓得不到半分钟,节目突然又跳到13台,一个大头鬼张着血盆大口,正把抓在手里的女人往嘴里塞。阿芬连忙拿起遥控器,猛按4台,于是,节目又回到《又见一帘幽梦》,但紧跟着,又跳回到13台……这样翻来覆去折腾老半天,13台的鬼片总算演完了,阿芬刚松口气,荧屏突然又一黑,跳到40台,一个青面獠牙的巨鬼迈开脚步,把一个书生踩在脚底……妈呀,哪来这么多的鬼片!阿芬猛一按遥控器,关了电视,钻进了被窝。

哪知道电视“啪”地一下又开了,发出一声刺耳的惊叫……

第二天一大早,阿芬喊来旅馆老板,说:“你这房间闹鬼……”

老板正要说话,隔壁房间走出一个高大的汉子,怒气冲冲地对老板说:“你这儿怎么回事?昨天晚上我想看几部鬼片,可那破电视老是跳到《又见一帘幽梦》,我一见言情剧就恶心得要吐,一宿没睡好……”

老板脸一红,不好意思地说:“我这旅馆建造时缺资金,是用木板隔的房间,太薄,每个遥控器都能调控相邻房间的电视……”

鸡吓死狗

■刘彦波

李赖子偷了两只鸡,装在蛇皮袋里,正往家里赶,突然,一条牛犊似的大狗朝他冲过来,李赖子吓得扔下袋子,撒腿就跑,那条狗停下来,叼起袋子,回到自家门口。

这是村主任家的看门狗!

李赖子拿起一根棍子,想把狗轰走,狗见李赖子来了,又冲了上去,李赖子吓得赶紧往回逃,那只狗追了一阵回去了。李赖子一咬牙,挥着棍子冲了过去,狗也叫着冲过来,这样冲来冲去好几个回合,李赖子一点办法也没有。

突然,李赖子灵机一动,找来根长长的竹竿,朝蛇皮袋子伸过去。

狗见李赖子在挑蛇皮袋,便上前一脚踩住,李赖子挑不动,仍然使劲挑,哪知他用力过猛,竟然把蛇皮袋挑破了,在里面困了好久的两只鸡扑棱着翅膀,“咯咯”叫着飞了出来。

村主任家的狗正跟李赖子较劲,冷不防见两只鸡挥动利爪扑过来,吓得“嗷”地叫了一声,头一歪,倒在地上抽搐几下,就不动了。

李赖子看到狗翻了白眼,乐得哈哈大笑,说:“狗东西,跟我斗……”

就在这时,村主任来了,说:“你胆子不小呀,竟敢打死我家的狗。”

李赖子结结巴巴地说:“不是我,是—鸡—”

两个人争辩不休,这时,一个围观的村民说:“乡里的王兽医来了,让他看看狗是怎么死的吧。”

王兽医挤进来,看看躺在地上的狗,拿出手术刀,剖开狗的尸体,对村主任说:“你看,狗的心脏堆满了脂肪,血管硬得像石头,它是发了心肌梗塞……”

围观的人恍然大悟:“不愧是村主任家的狗,也患上了‘三高……”

正点

■董春锋

董先生一家三口坐在候车室里等车,一对恋人坐在他们对面,抱在一起亲亲热热,董先生3岁的儿子对他们的举动很感兴趣,目不转睛地看着,“咯咯”直乐。

董先生怕儿子打扰两个恋人的温存,就把他的头扳到一边。没想到这一扳,小家伙就奶声奶气地说:“正点—正点—”

两个恋人听到了,小伙对着姑娘说了句话,姑娘马上羞红着脸,从旅行袋里取出一包果冻,塞到小家伙手里,董先生忙说:“还不谢谢阿姨?”

儿子甜甜地说声“谢谢阿姨”,接过果冻吃了起来。

小家伙吃完果冻,又望着两个年轻人,说:“正点—正点—”

姑娘又从旅行包取出包虾条,小家伙接过虾条,开心地吃了起来。

吃完虾条,小家伙又起劲地说:“正点—正点—”

这次是姑娘拍了小伙子一下,小伙子笑着递过来一包薯片,小家伙咧开嘴,乐呵呵地收下了。

开始检票了,小伙子和姑娘终于站了起来,姑娘拉着小家伙的手,说:“小小年纪嘴巴就这么甜,长大了可怎么得了?”

小家伙一经夸奖又来了劲:“正点—正点—”把姑娘和小伙子笑得直不起腰。

那两个年轻人走后,董先生笑着问儿子:“叔叔和阿姨为什么给你这么多好吃的?”

小家伙得意地说:“因为我认识那两个字,只要念出来,叔叔阿姨就会奖励我。”

董先生抬头一看,乐坏了。

原来,小家伙正对着检票处的电子显示屏,那上面写着“×××次列车正点到达”几个字,而他刚好认识上面的“正点”。

救命的吊兰

■朱丹蕊

何乌尔买了盆吊兰,他的房子很破,连个阳台也没有,只好把吊兰挂在窗边的晾衣架上。

这天晚上,何乌尔被一阵奇怪的声音惊醒,竖起耳朵一听,糟了,有人撬门!他赶紧拿起电话报警,可电话不通,肯定是强盗剪断了电话线。

“砰”的一声,门被撬开了,强盗冲进来,比划着手里的刀子,朝何乌尔吼道:“快把钱拿出来!”

何乌尔很穷,他怯懦地说:“我没钱,真的没钱……”

强盗怒了:“没钱?没钱也有值钱的东西呀!你再不拿出来,我手里的家伙可不吃素!”

何乌尔吓坏了,可实在想不出家里有什么值钱的东西,但强盗愤怒地挥着刀子,一个劲地催他。突然,他想到了那盆吊兰,连忙跑到窗边,从晾衣架上取下吊兰,战战兢兢递给强盗,说:“这是我最喜欢的东西,数它最值钱了……”

强盗一看,不过是一盆最普通不过的吊兰,气坏了,猛地把吊兰往窗外一扔,说:“你耍我是不是?你不肯出血了是不是?”举着刀子,一步步向何乌尔逼过来。

正在这时,楼下“咚咚咚”跑上来一个壮汉,冲进何乌尔家,骂道:“妈的,你是土匪还是强盗?找死啊?”一把揪住强盗,手一抡,甩面袋一样把强盗一把扔在地上,跟上去就是一阵拳打脚踢,直把强盗打得哭爹喊娘,没几下,就把强盗打得趴在地上动弹不得,只听见有出气,没了进气……

何乌尔一看那壮汉,吓得要趴下了:妈呀,这不是小区里脾气最暴躁的屠夫钱三吗?

钱三拍拍手,又朝强盗踢了一脚,继续骂道:“你看我从楼下经过,就拿花盆砸我,简直是强盗……”

对号入座

■张世辉

王琳是公共汽车售票员,最近对星座发生了浓厚兴趣,于是,想出了一个活跃乘车环境的点子:她在公共汽车的每个座椅上都贴上一张纸条,分别写着“白羊座”、“金牛座”、“狮子座”等星座名称,让乘客对号入座。还别说,这一招很受一些年轻乘客的欢迎。

这天,一位拿着很多东西的老大娘上了车,王琳连忙把老大娘扶上车,朝四周一看,只有一个临窗的位子是空的,就指着那座位说:“大娘,请您坐到那个空位子上。”

老大娘感激地看看王琳,朝那空位子走去。没想到,她刚走到空位子旁,看了看就立马转过身子,走得离那个位子远远的,宁肯站着,说啥也不肯坐。

王琳觉得好奇怪,提醒老大娘说:“那儿不是有空位子吗?您倒是坐呀!”

老大娘摇摇头,说:“闺女,那座位我不坐,我可不想惹麻烦。”

坐个位子能有麻烦?王琳急得都要冒汗了,说:“那位子分明是个空位子,哪有什么麻烦呀?”

老大娘说:“空位子?那座椅上还贴着纸条呢!”

王琳一看,嘿,座椅上的纸条是王琳写的“狮子座”几个字,她“扑哧”一笑,正要解释,老大娘又发话了,说:“我们乡的电影院也是这样的:冬天挨着暖气的座位、夏天电扇底下的座位,都会贴着纸条子,写着‘主任座、‘董事座、‘老总座,连进过三次大牢的郑老虎都有一个‘老虎座,人们都说这是‘对号入座。那个位子写着‘狮子座,肯定是个厉害人物的专座,我还是站着吧,省得惹是非。”

紧急呼吁

■齐伟

这天中午,一所大学食堂出了件事:于师傅给张辰刷卡时,一不小心把三块五打成了三百五,把卡里的钱全扣光了,他让张辰赶紧到后勤科办个手续,把多扣的钱充回卡里。

张辰找到后勤科,后勤科的人说:“你写个申请……”

张辰连忙写好申请,让于师傅做好证明,送到后勤科,后勤科的人把申请一扔,说:“等通知吧。”

张辰是学生,卡里没有钱,一个月的饭就没了着落,就找到于师傅,说:“我没钱吃饭了……”

于师傅说:“那你先在我这儿吃吧,先不刷卡,充值时补上。”

张辰又去后勤科几次,每回后勤科的人都说:“叫你等你就等着……”

于师傅的窗口只卖刀削面,张辰每次端了刀削面就走,不用划卡,把其他同学看得呆了。

这天,张辰正在吃面,一位女生故意坐在他位子边,夸张地大叫一声,说:“哟,你这面真白呀,我看你天天吃,原来你喜欢吃白食。”

女生这一说,引来哄堂大笑。

张辰知道大家误会了,就在食堂门口贴了个“紧急呼吁”:

十万火急!本人自向后勤科申请补卡后,已连吃99碗刀削面,距突破吉尼斯纪录近在咫尺,但我现在面临重大困难:我的味蕾被99碗刀削面埋得太深,正在不停地反抗我的压迫,勒令我改吃萝卜、韭菜、香菇菜心,所以,我紧急呼吁同学们帮我到后勤处说一说,请他们把我那张补卡申请上几米厚的文件挪动一下……

老总很有人情味

■陈龙江

阿昆想陪女友外出度假,来向经理请假,他知道经理非常喜欢宠物,就说:“经理,我的爱猫生病了,左眼看不清东西,我想请三天假,外出给爱猫治病。”

经理听了很同情,说:“给爱猫治病,这事确实很重要,你去吧。”阿昆没想到经理答应得这么痛快,陪着女友飞往海南,玩得不亦乐乎。

三天转眼就过去了,女友不肯走,缠着阿昆再玩三天,阿昆只好给经理打电话,说:“经理,我的爱猫病情加重,医生说要给它动手术。”经理叹口气,说:“你就好好照顾你的爱猫吧,我再给你三天假。”

三天一晃又过去了,但女友还没玩够,于是阿昆再次拨通经理的电话:“经理,我还要请三天假!”经理问:“你的爱猫又有问题吗?”阿昆说:“现在的医生一点职业道德也没有,我的爱猫本来是左眼有病,可医生把猫的右眼做了手术,只好再做一次手术。”经理说:“可怜的小东西!阿昆,我再给你三天假。”

阿昆陪着女友玩了个痛快,回来后,第二天就精神抖擞地回单位上班,一到单位,看到只有刚参加工作的阿龙在值班,连经理都不见人影,忙问:“阿龙,大家都跑哪儿去了?”阿龙说:“经理说前段时间大家干活很卖力,圆满完成了一个大项目,很不容易,带领大家去了九寨沟。”阿昆又问:“他们什么时候回?”阿龙说:“他们昨天才走,是7日游,还能带家属或女友,好热闹啊!”

阿昆气坏了,说:“大家都去旅游,怎么也不通知我一声?”阿龙说:“经理专门说起你,说你要照顾生病的爱猫,肯定去不了,不要通知你。”

降价寻人

■蒋金陵

大保和老婆吵了一架,一气之下住到了朋友家,想,没有我的日子看她怎么过!要不了三天,她准会钻天打洞满世界找老公!

这大保猜得真准,三天刚过,朋友就拿着张寻人启事交给大保,说是在家附近的电线杆上揭下来的。大保一看,寻人启事是老婆贴的,上面写着悬赏五千块寻找大保。

大保看得直乐。

接下来几天,朋友每天都带回一张新的寻人启事,每张上都有悬赏,先是五千,后来升到八千,再后来涨到了一万。这样一来,大保不想回家了,他想看看老婆能把赏额升到多少。

哪晓得,这天朋友带回的寻人启事上,大保老婆的悬赏额从一万一下降到了七千。

接下来,悬赏额一天天往下降,先是从七千跌到五千,后来又跌到三千,紧接着竟然跌到一千,眼看再下去,就没悬赏了。大保再也沉不住气,急急忙忙回了家。

他一进家门就朝老婆发脾气:“你登的哪门子寻人启事?悬赏一天比一天低,不想我回家啊?”

他老婆一听就乐了,说:“其实寻人启事我只打印了一份,交给你朋友,我知道你呆在他家……”

“那你还悬赏?一会儿涨一会儿跌的,什么意思?”

“你不是买了股票吗?你走后,开始几天你买的股票一天天往上涨,但后来又一天天往下跌,我是在用悬赏提示你快回来,回来卖了股票,就能赚到跟悬赏额一样多的钱。后来股票跌的时候,我又提醒你,股票已经跌了,要是再不回来,那只股票就赚不到钱了……”

分类:幽默世界 作者:华登喜等 期刊:《故事会》2007年23期

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