命中注定
有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”
男人说:“这是命中注定的。”
朋友奇怪了:“为啥?”
男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”
朋友摇摇头,问:“啥学院?”
男人答道:“她是管理学院的。”
(聂勇)
恐怖算术
有个小男孩不爱学习,5以内的加减法都不会。他老爸很生气,就拿了把刀,比划起来:“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个?”
小男孩一听,“扑通”一声就跪下了,抱着他老爸的腿哭着说:“爸爸,别杀我……”
(兰子)
净是胡说
老爸酒足饭饱之后,坐在沙发上看报纸,看着看着,他忽然“扑哧”一笑,说:“报纸上净胡说!”
儿子问:“说啥了?”
老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。”
儿子追问:“不对吗?”
老爸反问道:“酒还能剩?”
(于娟)
训练口号
训练场上,教练对球员们的偷懒行为很不满意,训斥道:“我叫你们跑的时候,你们要问‘多远;我叫你们跳的时候,你们要问‘多高;那么,我叫你们休息的时候,你们该问什么呢?”
球员异口同声地回答:“多久。”
“错!”教练说,“你们这些懒鬼,你们应该大声地说——‘多余!”
(董行)
严重失实
前几天,一个记者的邻居家被盗了,老人丢了条金项链,幸运的是,警察很快破了案,东西也找回来了。
记者感叹现在警察的高效率,就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后,他一读,非常生气,冲去对编辑说:“我原文写的是——‘老人紧握民警的手,热泪盈眶,久久无语,谁让你把它改了,还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢!”
编辑诧异地问:“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”
记者大声埋怨道:“你改得严重失实了,这个老人是哑巴!”
(雁翎)
公关能力
阿毛去应聘“公关助理”一职,笔试和面试成绩都是第一名,却被别人给顶替了。
阿毛找到那家公司,恼火地问:“你们既然是在公开招聘,为何又要暗箱操作?”
工作人员争辩道:“我们没有暗箱操作,而是更注重了应聘者的实际公关能力。”
阿毛追问道:“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”
工作人员笑着说:“人家都把你顶替了,你说这还用解释吗?”
(心灵角落)
聪明的儿子
爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画,带着儿子全部看完后,问儿子:“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想,儿子肯定会想成为孙悟空。
哪知道儿子不假思索地说:“白龙马!”
爸爸问:“为啥?”
儿子说:“因为妖怪从来不抓马。”
爸爸低头一翻连环画,乐了!果然,每次唐僧被抓走后,白龙马都空荡荡地被画在页面上,安全第一呀……
(迎风花开)
漂亮
一次高考完,一家长打电话给某高校的招生办,问:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”
工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数要求有点高。”
(太阳不下山)
吮手指
两个妈妈在聊天,甲说:“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,我一狠心,买了点辣椒油抹到他指头上了。”
乙好奇地问:“这招儿有用吗?”
甲说:“嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!”
(刘泽斌)
上天的礼物
有个女同胞自从怀上宝宝,脾气大得不行。
有次,老公哄她开心,说:“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”
女同胞听了,两眼一瞪:“那我是啥?”
没想到,老公不慌不忙地回答:“你是上天呀!”
(太阳树)
数学真好
老公新发了一笔奖金,喜滋滋地跟老婆说:“6000块钱呢!你说咱俩怎么分?你要多少?”
老婆想让他留着自己花,就说:“零。”
老公一听,不开心了:“你把零拿走了,我岂不只剩下6块钱……”
(刘泽斌)
请说普通话
有个女职员的老公在外地工作,老公三天两头用办公室的电话打给她。
这天,两口子又在电话里聊开了,反正老公说的是家乡话,不怕办公室的同事听得懂。
可聊着聊着,老公突然说:“请说普通话!”
老婆一怔,还没接腔,老公又说:“请说普通话,你说的话我听不懂。”
老婆懵了,问:“你咋回事?”
老公却说:“好的,拜拜。”说完,“啪”的一声将电话挂了。
老婆正莫名其妙呢,收到老公一条短信,写着——“老板来了”。
(彦凌)
分类:笑话 期刊:《故事会》2013年3期