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〖笑话〗偷梁换柱 等

分类:故事会 更新时间:2023-01-05 21:16:49

偷梁换柱

有个小伙子到一家小店买东西,一进门却看见店老板在打儿子。小伙子看那孩子疼得嗷嗷叫,赶紧拦下老板,求情说:“孩子还小,能犯多大错?您下手也太狠了。”

只听老板气喘吁吁道:“这小子错大了,我说这几天生意怎么这么差,原来全怨他!”小伙子不信,问:“这孩子有这么大能耐?”老板叹气说:“他神不知鬼不觉把我供的财神爷换成了奥特曼,我都拜错一礼拜了。”

(瑶瑶)

得意太早

菜场里,一个大妈买了一堆菜,马上心算出了价钱。她等着商贩用计算器算出结果,一比对,竟然分毫不差。大妈得意极了,付了钱,昂首阔步就要走出菜场。

这时,只见后面那商贩气喘吁吁追上来,拉住了她。大妈冷笑道:“干什么?我可不差你钱啊。”只见那商贩连连摇头,递上一袋菜,说:“这位大姐,你的菜忘拿了。”

(胡明明)

点睛之笔

美术课上画陶罐,老师启发大家把图案画得越像古董越好。有个同学画完后,自我感觉特别好。他再转身去看同桌的作品,边看边嘲笑道:“你看看我画的,一看就觉得罐子很贵重。再看看你画的,一看就不值几块钱。”

同桌沉默了一会儿,又提起笔,在自己画的陶罐上添了几个象形文字。(佳佳)

自力更生

儿子带着老爸出国旅游。逛夜市时,老爸看中一件工艺品,要五十欧元。

儿子正想还价,老爸却自信道:“看我的。”说完便一言不发,微笑着对小贩摇摇头,小贩马上降价到三十欧元。

老爸又淡定地耸耸肩,小贩又忙降到二十欧元。谁知这时老爸竟然扭头就走。小贩赶紧追出来,说只要十欧元。

这时,儿子不由赞道:“看不出老爸你还懂外语啊!”却听老爸笑笑说:“我哪听得懂!不过差不多了,你把他最后的报价翻译给我听吧。”

(阿布)

付款

有个小迷糊,进了家馆子,点了一桌子菜。

风卷残云之后,他一掏口袋,发现自己居然没带钱包,全身上下只有一块钱硬币。

他尴尬之余,庆幸自己经常来吃饭,跟老板还算熟,就毕恭毕敬地把那一块硬币递给老板。老板接过钱,茫然地问:“这是啥意思?”只见他脸羞得通红,支吾道:“这是……这是首付!”

(刘之之)

问题出在哪

老婆旅游回来,忙着整理一路的照片。

理着理着,老婆开始跟老公抱怨道:“我以前挺上照的啊,怎么现在越拍越难看了啊?老公,你说是不是我变丑了呢?”

老公看看她,又看看照片,笃定地说:“放心,你才没变丑呢。”

老婆听了,心头一阵暖意。谁知此时老公又加了一句:“我看问题出在相机上,你没觉得是因为它们的像素越来越高了,把你拍得越来越清楚了吗?”

(杨阳)

洗衣服

周末大半夜,管理员巡查寝室楼,见一个男生正在水房里卖力地洗一盆衣服。管理员心想:这小伙子还挺勤快。等他把一栋楼走了个遍,回到那个水房的时候,发现那个男生还在洗,只是已经换了一盆衣服,正搓得大汗淋漓。

管理员不禁上前拍拍那男生的肩膀,赞许道:“一下子洗两盆,挺卖力啊!”谁知那男生抬起头,哭丧个脸说:“也不知道哪个混蛋泡着衣服不洗,弄得我刚才洗错盆了……”

(古立)

一误再误

有个初中小男生,一大早就抓住自己的同桌追问:“怎么样?我昨天托你带给你姐姐的情书,你姐姐看了怎么说?”

同桌却淡淡地回答:“我姐啊?不在家,我交给我爸了。”那男生听了,吓出一身冷汗,怯怯地又问:“那……你爸怎么说?”同桌回答:“我爸啊?当然很生气喽,让我还给你。”男生略松了口气,问:“那信呢?”同桌笑笑说:“哦,昨天你不在家,我交给你爸了。”

(丛冕)

踩错啦

这天,老婆忽然接到老公的电话:“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道:“说吧,又闯啥祸了?”

只听老公结结巴巴说:“我……我称体重把人家东西踩坏了,得赔钱。”

老婆听了,怒道:“就凭你那体重,能把秤给踩坏了?他们店的秤肯定不合格,凭啥要你赔钱?不去!”

只听老公支支吾吾道:“老婆,冷静,是我踩错啦,我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”

(焦璐)

换个思路

周末,儿子回到父母家吃饭,吃完了,他就往沙发上一赖,打起游戏来。

妈妈看着觉得儿子这样懒惰,实在是太不像话,便喊他出门去把垃圾倒了。

可谁知儿子不但没动静,反而指了指一旁的爸爸,嘟囔了句:“自己的老公不用,用别人的老公。”

这时,妈妈想都没想,瞥了儿子一眼,道:“自己的儿子不用,干吗用别人的儿子?”

(勇子)

情况不同

儿子给妈妈买了台智能洗衣机,不厌其烦地教她怎么用。可妈妈连怎么开机都没记住,隔三差五还要打电话问他。

没多久,儿子又送了一台自动麻将机给妈妈,担心她还是用不好,便打电话问:“妈,那个麻将机还好用吗?”

只听妈妈回话说:“嗨,别提了,这玩意老是卡牌死机。这不,我刚才还把台面卸了,重新调了滑轨,校对了卡尺,又重新组装了一遍才好使啊。”

(王贺)

鸭子传书

从前,有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗,每写好一首,就把诗折好藏在鸭子的羽毛里,让鸭子游到对岸去给女子欣赏。他的朋友看着累得慌,提议道:“鸭子游泳多慢呀,你用信鸽传书岂不更快?”

男子摇摇头,慢悠悠地说:“人家姑娘说过了,写诗一定要鸭运(押韵)!”

(拳头)

分类:笑话 期刊:《故事会》2013年14期

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