女神的变化
最近,弟弟一直在追求一个女生。这天,哥哥问他进展如何了。
弟弟支支吾吾地说:“这个嘛,虽然不知道进展到什么程度,但我可以告诉你,我的女神已经开始为我改变了!”
哥哥说:“听起来不错呀,她都为你改变什么了?”
弟弟答道:“从我开始追她到现在,她已经换了五个手机号了……”
(潘光贤)
感动过后
老婆问老公:“亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?”
老公毫不犹豫地回答:“傻瓜,肯定是先救你啦。”
老婆高兴了:“亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?”
老公打量了老婆一番,答道:“因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。”
(太阳树)
误会
有个男生很喜欢歌星周杰伦,在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。男生家境不好,有一次,他的爸爸翻了那些课本,眼角闪着泪光,语气深沉地对男生说:“儿啊,如果是跟学习有关的书,爸给你买,不用每本都去向周杰伦借……”
(解敏)
生命探测仪
一个帅哥走进一家药店,对售货员说:“我要买一个生命探测仪。”售货员听了一愣,问:“生命探测仪?店里没有啊,你到底要买啥?”只见那帅哥扭捏了好半天,才不好意思地说:“我、我就是想买个验孕棒。”(极品咖啡)
拼音
小兔子找到小猪,问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来。最后小猪纳闷地问道:“你干吗问我这么多?”小兔子笑道:“因为我是特务兔啊!”
小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我是……支吾猪。”
(汪杰)
心疼
有个女人刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!”
女人不高兴了,说:“怎么,重男轻女?”丈夫忙解释:“不是啊,如果生个女儿,等她长大了被哪个禽兽拐走了,多心疼啊……”
一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!”
(晓娴)
倒霉的牙刷
牙刷和牙膏恋爱了,可牙膏一天天在减少。这天,男主人挤完最后一点牙膏,顺手把它扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊:“你等我!”说完狠狠地把男主人的嘴扎出了血。男主人皱皱眉:“什么破牙刷!”说完,也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下,暗中高兴:我们终于要相聚了。
这时,女主人出现了,喊了一句:“别扔,留着刷马桶吧!”
(裴金超)
谁也离不开谁
最近,学校广告栏里贴了一张另类启事,引起了大家围观:
“我的配偶昨晚不知去向,令我好不伤心。我俩一向臭味相投,对待生活从来脚踏实地。谁承想,昨晚我们沐浴后去阳台看风景,一不留神,她随风而去。说实话,我俩谁也离不开谁,否则便成为废物一个,望好心人见后完璧归赵。最后请大家注意,我的配偶是一只狼牌足球袜。寻觅者:另一只袜子。”
(裴金超)
重要性
火车上人很多,有个女生没座位,一直站着。这时,旁边有个老太太要玩斗地主,人手不够,问遍了周围的人,只有女生会打,老太太就邀请她一起打牌,还硬生生地给她挤出了一个座位。
女生回到学校后,语重心长地对小伙伴们说:“出门在外,掌握一门技术是多么重要啊!”
(王尔)
遵医嘱
某领导遭遇车祸后昏迷,下属们去探望,怕送的礼打水漂,就向主治医生打听病情。医生笑道:“告诉你们实底吧,不用送礼了,没几天活头了。”
下属们连声说:“是是是,遵医嘱。”(右依)
买鞭子
一家农牧用品店里,顾客着急地对店员说:“你们这儿有鞭子卖吗?麻烦快点,我要赶火车呢。”
店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个儿的家伙!”
(彼得)
钓鱼
热心的钓鱼爱好者带着他的朋友去钓鱼。这个朋友一点不懂钓鱼常识,但决定碰碰运气。忽然,朋友指着浮子问道:“这红红的小东西值多少钱?”
爱好者说:“你是说浮子吗?噢,非常便宜,你干吗问这个呢?”
朋友不好意思地说:“我想向你借一下,我的那个刚刚沉下去了。”
(解学燕)
想不明白
有个女人过生日,她老公让人送了一大束花到她的办公室。同事们都很羡慕,女人却皱着眉头不说话。一个同事就问:“看你老公多浪漫啊,你怎么还不开心?”
女人叹了一口气说:“真让我想不明白,我平时控制得那么紧,他是怎么搞到钱的?”
(李小彦)
母女俩
母亲领着女儿来到精神病院。母亲说:“大夫,这姑娘从一年前开始犯病,嘴里总说‘我要下金蛋啦,还吧嗒吧嗒地扇动手臂,咯咯咯地学鸡叫。”
医生点点头:“我明白了,可是她病成这样,你这个做母亲的为什么整整一年没有干涉她?”
母亲解释道:“我想可能她真会下金蛋,所以耐心观察了一年。”
(宁静姿涵)
分类:笑话 期刊:《故事会》2014年17期