各有对策
老婆说:“老公,我生病了,我恐怕得买个包了!”
老公说:“你能告诉我,这两件事有什么联系吗?”
老婆说:“你难道没听说‘包治百病么?”
老公想了想,转身出门拾了块砖头回来。
老婆问:“你这是做什么?”
老公答道:“这是‘砖治各种疑难杂症!”
(太阳树)
不是促销
下午四点半,小李路过肉夹馍店,看见门口打出横幅:“五点以后肉夹馍4元一个。”小李果断在门口等了半小时,一过五点钟,就进去买了两个。
付钱时,小李问收银员:“为什么肉夹馍五点以后卖4元?五点以前多少钱?”
收银员答:“3元。”
(冬人)
分香火
两个寺庙里管香火的人,谈起怎样分配香油钱。
一个说:“我在屋子中间放一张桌子,把钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,掉在地上的归我。”
另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
(裴金超)
涨粉了
网友甲:“哇,你的微博粉丝有十万八千多个啊!”
网友乙:“那十万是我买的。”
网友甲:“可你能有八千多也不少了,我还赶不上你的零头呢!”
网友乙:“八千是买完赠的w”
(彭飞)
可怜的钱包
晚上,老婆对着镜子护肤,却一眼看见老公正躺着玩手机。老婆嫌老公没出息,便故意说:“我的钱包好可怜,一辈子都没见到过多少钱。”
谁知老公接道:“你的镜子才可怜呢,一辈子都没看到过像样的人。”
(周继红)
优惠
有个男子不小心丢了性命,被带到了阎王殿,阎王问他是怎么死的。
男子说:“别提了,想起来我就气!”
阎王说:“你倒是说说看。”
男子说:“我去买了100米蹦极绳玩蹦极,没想到服务员说现在做活动,买100米送10米!”
(秦好)
雾霾
小李在高速公路上开车,因雾霾太大,找不到出口,只得下车察看。
他刚下车,正巧碰到一哥们儿,那哥们儿告诉他:“前方20米左右,右转就是出口。”
小李十分感激,那哥们摆摆手,说:“没事,我也是下车找道的。”
小李奇怪了,问:“哦,那怎么还不走?”
那哥们儿摸摸头,说:“车找不着了……”
(潘光贤)
宫斗
有个胖妞,平时爱看宫斗剧。这天,她闷闷不乐,朋友便问她怎么了。
胖妞说:“昨天梦到自己演了一场宫斗戏,我和其他几个嫔妃都被太后赐死了。”
朋友安慰道:“一场梦而已,又不是真被赐死了。”
胖妞却说:“赐死就赐死,我又不怕。”
朋友问:“那你难过什么?”
胖妞叹了口气道:“太后赐了别人两尺白绫,打量了我一眼,赐了四尺……”
(月月鸟)
特别举例
老师:“请参照——木,林,森,说三个字。”
小花:“火,炎,焱。”
小刚:“日,昌,晶。”
小冬:“土,圭,垚。”
小明:“一,二,三。”
(小娃)
自己看着办
一位老人得了重病,需要做手术,恰好他儿媳妇就是主刀医生。在推进手术室的那一刻,老人叫住儿媳妇,意味深长地说:“你自己看着办啊!”
儿媳妇不明所以,问:“爸,您想说什么?”
老人说:“如果手术失败,我死了,你婆婆就会搬到你们家和你们一起住啦!”
(冬人)
一人一半
有个老奶奶坐出租车,到达目的地后,计价器显示20元,可老奶奶只给了司机10元。
司机问:“您怎么只付10元呢?”
老奶奶理直气壮地说:“你不也坐车了?一人一半嘛!”
(裴金超)
师傅
小李去了一家盲人按摩店,可没过一会儿就回来了。
同事问:“你怎么这么快就回来了?”
小李说:“我一进门,看见一个小伙子正在玩手机。他见到我,就招呼我进去先躺下,等他去叫师傅来。”
同事问:“师傅没来吗?”
小李叹了口气,说:“那小伙子戴了副墨镜,扶着墙就进来了。”
(紫糯米)
兵器
取经路上,唐僧师徒四人在闲聊。悟空问唐僧:“您当初为啥收我们当徒弟啊?”
唐僧说:“因为我看中了你们的兵器。”
悟空问:“师父,您又不动武,我们的兵器对您有何用啊?”
唐僧回答:“有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是掏耳勺,八戒的兵器变小了就是痒痒挠,沙僧的兵器变小了就是剃须刀。长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!”
(暮春)
新结局
集市上,有个卖矛又卖盾的人在不停吆喝。
他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都难以击穿它。”
然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都难以抵挡它的攻击。”
这时,旁边有个人终于忍不住问他:“如果你的矛和盾放在一起,可以打折卖吗?”
(史志鹏)
分类:笑话 期刊:《故事会》2016年5期