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〖笑话15则〗什么馅

分类:故事会 更新时间:2023-02-14 21:03:42

什么馅

这天,妈妈和女儿逛街,一边逛一边聊今天吃啥,女儿说:“就吃饺子吧!”

妈妈说了声“好”,然后想了想,问:“你想吃什么馅的?”

女儿挠挠头,说:“嗯,让我想想看!”

两人逛着逛着,女儿看上了店铺里的一件羽绒服,想问售货员衣服里面是什么绒,结果脱口而出:“请问这里面是什么馅的?”

(匡天龙)

拍照

小两口去公园玩,妻子见公园里的樱花开得漂亮,就站到树下,让丈夫用手机给她拍照。

拍完后,妻子兴奋地拿过手机看,看完后生气地嘟起嘴说:“你也不等我站好再拍,看,把我都拍成大妈了。”

丈夫连忙一个劲地哄妻子,说:“别生气,你也给我照一张,把我拍成大爷呗。”

(流沙江)

好记性

四个姑娘在闲聊,甲说:“我结婚的时候,把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了,我不想对他有任何隐瞒。”

乙说:“哇,好勇气!”

丙说:“呀,好坦率!”

丁说:“呵呵,好记性!”

(洪湖浪涛)

差别

老两口在美术馆看画展,看到有两幅油画,一幅裸体,一幅穿着衣服,裸体画标价4000元,另一幅穿着华丽服饰的肖像画标价10000元。

老头问老太:“你知道这两者的区别在哪里吗?”

老太说:“知道,人家的行头值钱,那套衣服值6000元呢!”

(周继红)

书名

小伙子逛图书馆,在“经典区”拿了一本书,书名叫《妈妈的我是谁》。

小伙子怎么念怎么觉得像是在骂人,旁边的人听了一会儿,说:“那个年代的书是从右往左念的……”

(匡天龙)

考试的感觉

老师监考,看见一个男生的坐姿很不自然,过去一看,男生的膝盖上放着一本书。

老师走上前去,说:“同学,这门课是开卷考试,你可以把书拿到桌子上。”

男生回答:“放上面没有考试的感觉。”(卧龙)

到底在说啥

一个人到非洲丛林里考察,他拿出相机,要和一群土著儿童拍照。

就在这时,他发现孩子们向他大声嚷嚷,这个人便耐心地向这些孩子们解释:“这是照相机,不会对你们造成任何伤害,它的原理是……”

土著首领几次想插话都找不到机会,终于等到这个人讲完了,土著首领笑着对他说:“孩子们其实是在告诉你,你没有打开照相机的镜头盖。”

(月月鸟)

找朋友

光棍节这天,网友们正热烈地讨论如何“脱单”。

一个男生得意地发帖:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女生最脆弱、最孤独,你乘虚而入赶紧表白,她们糊里糊涂就答应了。”

一个女生跟帖说:“找个男朋友其实很容易,只要说自己刚刚失恋,男生一听就来劲儿了。”

(陈金峰)

放我一马

唐僧被白骨精抓住了,白骨精笑道:“哈哈哈,唐僧,你终于落到我手上了,吃了你,我就可以长生不老了!”

唐僧说:“施主,贫僧是为普度众生前去西天取经的,你就放我一马吧!”

白骨精一口答应:“好啊,来人,把白龙马放了。”

(阿门)

梦想成真

甲:“我读大学时,有两个室友,都是有雄心大志之人,他俩一个毕业后想去美国,一个想去东京。”

乙:“那后来呢?”

甲:“结果,他们经过了自己的努力,都靠近了梦想,一个去了国美,一个去了京东。”

(潘光贤)

有人表扬你

儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”

妈妈激动地问:“谁?怎么表扬我的?”

儿子说:“我们同学看见你了,过后跟我说——‘你奶奶真年轻。”

(暮春)

电力不足

小男孩的妹妹刚出生,是早产,在重症监护室里。小男孩去看她,隔着玻璃窗,看到妹妹的手脚都插着管子,还接到了监视器上。回家后,小男孩对爸爸说:“我没把妹妹一起带回家……”

爸爸一听,怔住了:“你说什么?”小男孩说:“妹妹还在充电啊!”(卧龙)

算你狠

老公在网上看到一句话:“世界上所有的事情都可以用两句话归纳,那就是关你屁事和关我屁事!”

老公觉得这句话很经典,和老婆说了,让她帮着验证。

老婆想了想,说了一句:“我怀孕了。”

老公语塞了:“关你……关我……算你狠!”

(大浪淘沙)

砍价

阿明在“淘宝”上相中了一双鞋,跟客服砍价,从客服1号砍到客服7号。

最后客服7号回复道:“兄弟,你别砍了,7个号都是我在上……”

(潘光贤)

写大字

老大爷用海绵笔在广场的地上写大字,一个小伙子近前观看。大爷看了他一眼,提笔写了个“滚”。小伙子心里不舒服,至于如此吗?他退后两步,不料这大爷又写了个“滚”。

小伙子真生气了,抬腿一脚把大爷的涮笔筒踢倒了,两人大吵起来,惊动了警察。

老大爷对警察说:“我正要写‘滚滚长江东逝水,刚写俩字,这小子就发神经了……”

(月月鸟)

分类:笑话15则 期刊:《故事会》2016年7期

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