细节打败爱情
有个男人几次相亲都不成功,只好向朋友请教原因。
朋友意味深长地说:“打败爱情的往往都是细节。”
男人问:“怎么说?”
朋友说:“试想一下,假如你的腿再长那么十几厘米,腰围哪怕只小上两圈……更关键的是,存款数额的小数点能稍微往后挪那么一两位,结果是不是就会完全不同了呢?”
(李彦峰)
少放点
有个姑娘去买面皮,她对老板说:“给我一份面皮,要小碗哦,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点……”
老板听了,没好气地说:“我说姑娘,那你这‘小碗面皮,什么东西要少放点呢?”
姑娘想了想说:“盐少放点吧,我口味清淡。”
(紫糯米)
小砖头
两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!”另一个问:“怎么啦?”那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得这么小!”
另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小,所以造不了房子呀!你看,他们一会儿砌一会儿推,就是成不了高墙……”(潘光贤)
建议
一哥们多喝了几杯,醉醺醺地给客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”
客服说:“可以带身份证去营业厅补办卡。”
这哥们故意捣乱,说:“我不可以捡起来吗?”
客服一听,回击道:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易洒出来。”
(陈新)
我的字典
这天,小李和女友吵架了,女友明明知道自己不对,就是不肯认错,口头禅张嘴就来:“我的词典里没有‘道歉这个词!”
小李无奈地看着她,说:“宝贝儿,咱们换本正版的词典吧。”
(苏童)
有家难回
中午,妈妈来电话:“在哪呢?”小芳说:“在路上,快到家了。”妈妈说:“四处逛逛吧,先别回来!”小芳问:“怎么啦?”妈妈说:“家里来客人,你爸喝多了又开始吹牛,这时候你应该和男朋友在国外旅游呢!”
(李彦峰)
破绽
大刚在街上遇到前女友,实在不想停下来和她交谈,于是就装作在打电话的样子。
不料前女友径直冲大刚走来,说:“你在假装打电话吧?”
“抱歉,稍等一下。”大刚对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友,说道,“说什么呢,你凭什么说我假装打电话?”
前女友翻了个白眼,说:“你大拇指在耳朵上,小指在嘴边!”
(卧龙)
历史问题
约翰在超市收银台负责收款。这天,他给一个顾客找零14.88美元,那顾客好像是个历史迷,不禁说:“太巧了!1488年,一个葡萄牙探险家发现了好望角!”
恰好约翰对那段历史也感兴趣,就忍不住和那位顾客多聊了几句。这时,排在后面的一位客人不耐烦地问:“你们在干什么?”
约翰尴尬地说:“抱歉,我们刚刚在讨论历史问题。”
那人没好气地说:“那我问你,你知道我开始排队发生在哪一年吗?”
(张金平)
买报纸
卖报纸的女子向一个男人兜售报纸,她说:“帅哥,买份报纸吧,一块钱。”
男人想了想,从钱包里拿出了十一块钱。
卖报女子惊疑道:“啊,买十一份吗?内容都是一样的。”
男人说:“不是,就买一份,你刚才那声‘帅哥值十块钱。”
(兰之幽)
怕被人认出
甲:“最初买彩票时,我经常变换着站点去买,为的是中了大奖,别人认不出我来。”
乙:“现在呢?”
甲:“现在还是经常变换着站点去买,因为这么多年来,连五块钱都没中过,怕被别人认出来笑话我!”
(大浪淘沙)
严重问题
一个哥们给朋友打电话诉苦,说他昨晚又被媳妇揍了。
朋友问他:“严重吗?”
他说:“严重不严重不好说,反正刚才在公司打卡时,考勤机刷脸已经不认识我了。”
(史志鹏)
日全食
一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食。他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”
首领听了,似乎无动于衷。
天文学家沮丧地问:“那你们打算什么时候煮我?”
首领冷冷地答道:“下午三点十分吧,日全食一结束就开煮!”
(王树芳)
慷慨背后
有家干洗店里,免费为顾客提供薯条、炸鸡等小吃,很受欢迎。
有人好心提醒店老板:“若是再准备点湿纸巾,会显得更周到哦。”
店老板却摆摆手,笑道:“吃完薯条、炸鸡不擦手,没有什么比这更容易弄脏衣服了。”
(秦好)
不来的理由
有一天,某大学校长亲自检查早会的出勤率,发现有个班来的人很少,就问班长:“其他人呢?”
班长无奈地说:“有的起不来;有的不起来;还有的起了,不来……”
(张金平)
求教
青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块;早上开车被人碰瓷,赔了一千五……这个世界到底怎么了?”
大师没说话,把一个杯子交到青年手上,然后开始倒入开水,当水满了、溢出来的时候,“哐当”一声,杯子掉在地上碎了。
青年顿悟,道:“大师的意思是万物皆不完美,要我看开?”
大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。”
(莫难)
分类:笑话15则 期刊:《故事会》2016年21期