狗仗人势
老公:老婆,跟你说个事,中午吃饭时可能得罪你爸了。
老婆:怎么了?
老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,结果只讲了前三个字……
老婆:狗仗(丈)人?那不是很要命?
老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:“你是在说我吗?”这时,我刚好说出势(是)字……
(辰辰)
包你满意
有个姑娘对男朋友的职业要求很高,第一是医生,第二是教师,第三是军官,其他一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友,都是因为不符合职业要求,她连面都不愿见。
过了几天,王大妈又给姑娘介绍了一个男朋友,还说这次包她满意。姑娘一听,来了兴致,赶紧问男方是做什么工作的。
王大妈得意地说:“人家是军医大学的教师!”
(卧龙)
密码
有个人去参加葬礼,时间长了他感到有点无聊,就问殡仪馆的工作人员:“请问这里的Wi-Fi密码是什么?”
工作人员看了看他,严肃地说:“请尊重死者。”
那人想了想,又问道:“是全拼还是首字母?是大写还是小写?”
(尹成荣)
三个条件
有个小伙子向一位姑娘求爱,姑娘对他说:“你若答应我三个条件,我就嫁给你。”
小伙子问第一个条件,姑娘说:“我希望在报纸上看到你的照片。”小伙子在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过了关。
小伙子问第二个条件,姑娘说:“我希望在电视上看到你的身影。”小伙子天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,也过了关。
小伙子问第三个条件,姑娘说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
(蔡刘雨)
不正经
男人去银行取钱,到了服务窗口时,突然想不起银行卡的密码,就给老婆打电话询问。老婆说:“和你说过多少次了,就是记不住,这次记好了,密码是:请你亲亲我吧(707758)!”
挂了电话,男人把卡递进窗口,女柜员操作后,窗外的小喇叭提示道:请输入密码。男人一边按密码,一边喃喃自语:“请、你、亲、亲、我、吧。”
等男人按完密码,只见女柜员满脸怒色,嘟囔了一句:“老不正经!”
(史志鹏)
坐电梯
小伙子来到一栋居民楼,他走进电梯,在电梯按钮上按了个2,顿时电梯里的大爷大妈说道:“现在的年轻人真懒,连几步路都不高兴走!”
小伙子听了,有点尴尬。到了二楼后,他灵机一动,假装腿受伤了,拖着一条腿艰难地走出电梯。这时,只听身后的大爷大妈又说道:“真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找。”
(解敏)
为什么读书
父子俩在喝茶,儿子问爸爸:“我为什么要读书?”
爸爸回答说:“你读了书,喝这杯茶的时候就会说:‘此茶口感纯正,幽香如兰,回味甘醇,齿颊留香,真乃茶中极品!”
儿子若有所思地说:“那不读书呢?”
爸爸冷笑一声说:“若不读书,你就会说:‘我靠!真的太好喝了!”
(潘光贤)
偷什么
保安抓到一个小偷,他一边做笔录,一边问:“你偷什么了?”
小偷低着头说:“偷了镐、镢头、簸箕……”
保安一拍桌子,说:“你就不能偷点电视机、电冰箱之类的吗?”
小偷纳闷地说:“这有区别吗?”
保安眼一瞪说:“怎么没有?你就不能偷点我会写的吗?”
(田龙华)
像谁
妻子烫了一头卷发回到家,兴奋地问丈夫:“效果怎么样?”
丈夫仔细看了看,夸赞道:“别说,还真有点明星的风采。”
“像哪位明星?”妻子笑着追问道。
没等丈夫回答,一旁的儿子抢着说:“牛顿!”
(大卫)
饿晕了
有个人和朋友去自助餐厅吃饭,餐厅里人很多,大家都有秩序地排队拿吃的,两人只好排在最后。突然,朋友脚下一滑,摔倒在地。
那人一看,灵机一动,冲前面的人喊道:“前面选菜的快点,后面已经饿晕了一个!”
(林子)
磕头
过年时,小外甥给舅舅磕了个头,舅舅按习俗给了小外甥一个红包。谁知,小外甥磕头磕上瘾了,他接过红包后,还是不停地磕头,吓得舅舅撒腿就跑。
小外甥见了,在后面边追边喊:“舅舅,舅舅,这后面磕的头是免费赠送的。”
(小雨)
酒味
妈妈干了一天家务,感觉有些累,就喝了一口酒解解乏,然后去哄三岁的女儿睡觉。
女儿闻到妈妈身上的酒味,好奇地问:“妈妈,你是不是偷用了爸爸的香水?”
(语嫣)
真可爱
有个男青年去女朋友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。
只见第一页上写着“吃了个蛋糕”,第二页上写着“吃了个冰激凌”,第三页上写着“吃了个汉堡”……
男青年看到这里,忍不住对女朋友夸道:“你还把吃的都记下来,真可爱!”话音刚落,他翻到了第五页,只见上面写着:“今天上午就吃这么多。”
(西西)
再来一盘
爸爸带儿子去饭馆吃饭,儿子很快就把一盘油爆虾吃了个精光。
吃完后,儿子用双手捧着盘子端详了半天,还把盘子翻过来,仔细检查了盘底。
爸爸见状,好奇地问:“儿子,虾都吃完了,这盘底有什么好看的?”
儿子嘟着嘴,叹气道:“我想看看这盘底有没有写着‘再来一盘!”
(阿贤)
分类:笑话14则 期刊:《故事会》2016年24期