商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上,两人都急着要上卫生间,士兵对商人说:“没关系,我是军人,还是你先用吧!不过咱们得立个规矩,里面的人数到三必须出来,让另一个人用。”
商人同意了,就先进了卫生间,当他在里面数到三时,很不情愿地出来了,并对士兵说:“你快点数,数完了还得换我进去。”
士兵立刻进了卫生间,商人只听见士兵在里面数着:“一,一,一二一,一,一,一二一……”
(董.行)
婚姻状况
有个年轻人去一家公司应聘,他向人事主管遞上简历,人事主管发现他在婚姻状况栏写着:一个人吃饭,一个人逛街,一个人挤公交车,一个人晒太阳,一个人散步……
人事主管笑着说:“你直接填你未婚不就成了,写这些干吗啊?”
年轻人振振有词地说:“我这不是想告诉你们,我不仅仅未婚,我还单身嘛!”(火箭熊)
手.艺
有个胖子去洗桑拿,遇到一位手艺很好的按摩师傅,他忍不住夸道:“师傅,我从没遇到过像你按得这么舒服的,你这手艺在哪儿学的?”
师傅叹了口气说:“学啥啊,我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班,我起不来,后来知道这里不用上早班,我就来了。”
(梅之傲)
穿帮了
两个学生溜出去玩,晚上回学校时被门卫拦住了。门卫瞪着眼询问道:“你们是哪个班的?”
一个学生吓得心惊胆战,胡乱报了一个班级,还给自己编了一个名字叫王维。
门卫登记完,又问另一个学生:“你呢,叫什么?”
另一个学生想都没想就回答:“孟浩然!”
门卫冷笑道:“来,你们把自己所写的诗都背一遍!”(阿.贤)
眼前一黑
小明眼睛长得特别小。这天,他问同学小红:“你要诚实地告诉我,我一笑是不是眼睛都没了?”
小红正犹豫要不要点头,只听小明叹了口气,接着说道:“唉,不难为你了。我自己也发现了,每次笑的时候,我都觉得眼前一黑。”
(潘光贤)
带谁去
公司组织员工郊游,要求男的必须带一位女士,女的必须带一位男士,并且到了明年,还要带相同的人故地重游。
一个男同事问女同事:“你打算带谁去呀?”
女同事说:“我打算带我男朋友去,你要带你女朋友去吗?”
男同事想了想,苦着脸说:“算了吧,我还是带我妈去比较稳妥。”
(卧.龙)
想多了
一个学生参加军训,他发现教官走路时总是紧贴着楼房或大树,便问道:“教官,这是您多年来养成的习惯吧,为了防止别人偷袭?”
教官犹豫了一下,回答道:“不是的……这样走比较凉快。”
(广.丰)
举报教练
几个人去驾校学车,遇上一个老教练,脾气特别火爆,弄得他们几个苦不堪言。
最后,几个人一商量,直接去找驾校校长举报。校长听了他们的举报,表情特别严肃,吸了好几口烟,才拿起座机拨了一串号码。
电话一通,只听校长颤抖着声音说:“爹,有几个学生举报你,你看咋办?”(谢.庄)
暗号
小王去幼儿园接小外甥,小外甥看到他后,警惕地说:“你来接我,你有暗号吗?”
小王诧异地问:“什么暗号?接你还要暗号?”
小外甥一本正经地说:“妈妈跟我说好了,接我的人必须要说一个暗号,对上暗号,才能跟你走。”
小王只好打电话问姐姐,姐姐抱歉地说:“不好意思,暗号的事忘记告诉你了,暗号是……舅舅是小狗。”(兰之幽)
提.问
有个人在网上买了几斤小龙虾。过了几天,他收到一个网友的提问:“这家的小龙虾油多不多?会不会滴到我的兰博基尼方向盘上?”
这个人忍着笑,迅速回复道:“会呀,我就是因为油滴到了方向盘上,所以换了好几辆劳斯莱斯!”
(史志鹏)
喝多了
有个老大爷去公园散步,看见一个小伙子趴在池塘边,拿着吸管插在水里吸。老大爷好奇地走过去问:“这是干吗呢?”
旁边一个姑娘冷哼一声,说:“别管他,酒喝多了,非说自己是东海龙王,要把池塘里的水吸干。”
(步步清风)
外.快
张三问哥们:“我想业余赚点小钱,你有什么好点子吗?”
哥们想了想,说:“帮朋友拍照!”
张三有些纳闷:“这能挣什么钱?”
哥们笑着说:“拍得好,一块钱一张;拍得不好,十块钱删一张。怎么样?”(菊之雅)
急中生智
十一长假前,小李突然收到一条祝福短信,是一个久未联系的大学同学发来的,他觉得这家伙八成要结婚了,于是急中生智编了条短信回他:“哥们,我十一订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”
果不其然,同学回道:“不好意思,我十一结婚,看样子你也来不了了。”
(大.鹏)
打沙袋
有个女人和老公吵架了,就去报了个拳击班,打算发泄一下。教练指着沙袋,对女人说:“你现在就把这个沙袋当成你老公,狠狠地打。”
女人打了几拳,教练觉得她的动作不规范,就把女人拉到一边,说:“我打给你看,你应该这么打。”说着,教练往沙袋上重重地打了一拳。
谁知,女人冲过去,“咚”的一拳就把教练打倒在地,吼道:“不许你打我老公!”(林冬冬)
做生意难
有个男人去找一个开超市的朋友借钱。朋友叹着气对他说:“你知道我的生意有多惨吗?”
男人摇摇头。
朋友指着窗外,说:“你看,门口那两个摇摇车是我现在最大的盈利项目!”(大.志)
分类:笑话 期刊:《故事会》2017年16期