包月用户
有个卖糖葫芦的,每天都在小区里不停地吆喝。有个男孩每次都要爸爸给他买,爸爸觉得不卫生,不给他买,男孩就哭个不停。
这天,卖糖葫芦的又来小区吆喝,男孩爸爸赶紧下楼说:“师傅,你行行好吧,我那傻小子一听你吆喝就吵着要买。”
卖糖葫芦的很无辜:“你不买给儿子吃,其他人还要买呢!”
爸爸咬咬牙说:“我每个月给你十块钱,你别在我家楼下吆喝了。”
卖糖葫芦的接过钱表示同意,调侃道:“没想到,咱卖糖葫芦的也能有个‘包月用户……”
(太阳树)
积木倒了
三岁的儿子玩积木,搭了好久,终于快完成了。爸爸高兴地凑过来帮儿子一起搭,谁知他刚摆上一块积木,“哗啦”一下全倒了。
爸爸一看儿子的眼神,不好,马上要哭了,他立马抢先扑倒在沙发上,“嗷嗷”大哭起来:“积木倒了,呜呜呜……”
儿子盯着爸爸看了会儿,把自己的眼泪缩了回去,然后安慰道:“爸爸,你别哭了,我再帮你搭起来吧。”
(晓涛)
得了啥病
年轻的医生给病人进行检查,报告出来后,还是不能确定病人得的是啥病。
医生想了想,问病人:“你以前得过这种病吗?”
病人回答:“大夫,得过呀!”
医生说:“这就对了,你这病呀,现在又复发了。”
(阿门)
逗孩子
一个大叔在小区里看到个五六岁的小妹妹,长得特别可爱,就做鬼脸逗她玩。可是逗了半天,小妹妹都面无表情。大叔觉得没劲,就起身走了。刚走不远,听见那小妹妹如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”(报喜鸟)
造句
论坛上有人出了个题,用“这个、这个”造句—
小学生:这个是小猫,这个是小狗。
初中生:这个是醉翁亭,这个是岳阳楼。
高中生:这个是我过目不忘的萤火,这个是我十年漫长的打坐。
大学生:这个、这个、二两饭……
(报喜鸟)
报仇
一个男人相恋多年的女友跟高帅富跑了,他很郁闷,整天把自己关在家里。好友过去看他,他正在电脑上斗地主。好友刚想提醒他先把一对3出了,没想到他居然出了一个3。好友不解地问:“你为啥要分开出啊?”男人恨恨地说:“拆散一对是一对!”(一休)
情侣文身
一对情侣在聊天。
姑娘说:“亲爱的,咱俩去文个情侣文身吧。”
小伙说:“文啥样的啊?”
姑娘说:“你就文—‘老婆我爱你,一生不变心,永远对你好,给你买好吃的、好喝的、好穿的,如果我变心了,就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”
小伙惊叫道:“文这么多,我不得疼死啊?那你文啥啊?”
姑娘说:“我就文‘好的。”
(阿门)
眼界更高了
有个姑娘考驾照,一连考了三次都没通过:第一次,她撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,她撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,她撞坏了停在路旁的丰田车。
第三次考试失败后,姑娘的男友说:“你的驾驶技术确实没提高……”
姑娘听了这话,更不高兴了,只听男友又说:“不过,你的眼界提高了,撞的东西一次比一次值钱!”
姑娘破涕为笑。
(季锦)
奇葩答案
语文老师布置了这样一道作业:“阿虎沉迷网络游戏。期终考试的前一天,如果你要劝他这天不要去上网,你准备怎么说?”
作业本收上来后,有一个同学的答案让老师几乎笑岔了气,这位同学写的是:“阿虎,我刚才已经去过网吧了,老板说因为停电要停止营业一天,你去了也白去。”
(阿福)
没钱的原因
父:“儿啊,你爹我以前也是个土豪,但是长得不行,也就是你妈,瞎了眼看上我了。”
儿:“爹,那为啥咱家现在没钱了呢?”
父:“不都给你妈治眼了嘛!”
(亚美)
长尾鹦鹉
一个女人来到宠物店,想买一只会唱歌的鸟,店员便卖给她一只长尾鹦鹉。到家后,女人忽然发现那鸟有一条腿是断的,就返回宠物店,把这个情况告诉店员。
店员解释:“您买鸟的时候只要求它是歌手,没要求它是舞蹈家!”
(妙灰)
好兆头
弟弟去哥哥开的店里帮忙,哥哥让他为店里的招牌擦灰。弟弟擦得太过用力,招牌被他扯了下来,掉在地上裂成了两半。
哥哥见了脸色一变。弟弟急中生智地说:“哥,这是好兆头啊!”
哥哥吼道:“这算啥好兆头?”
弟弟说:“要开分店的好兆头!”
(西西)
瓜子脸
老婆最近瘦了一点,她对着镜子,托着自己的腮帮子自言自语:“瞧瞧这小瓜子脸!”
老公在一旁听到了,冷笑着说:“你那能叫瓜子脸啊?”
老婆问:“那叫啥呢?”
老公说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!”(图图)
哪种女孩
小伙去相亲,见面后发现姑娘长得挺漂亮,就是有点胖。
姑娘自我介绍道:“我不是那种花瓶一样的女孩,只有外表没有内在。”小伙好奇地问:“你是哪种女孩?”姑娘自嘲道:“我是像花盆一样的女孩……”
(杲绍祜)
原来是这样
老爸去学校接儿子,儿子放学出来,沮丧地对老爸说:“我不想上学了,老师说我是班上的搅屎棍,班级的平均分都被我拉低了!”
老爸听了,鼓励他说:“老师其实在夸你呢!”
儿子不相信:“怎么会呢?”
老爸说:“你是搅屎棍,那其他同学是什么?”
(肉饼)
分类:笑话 期刊:《故事会》2014年11期