功劳最大
女儿要参加公务员面试。面试的前几天,爸爸和妈妈扮作考官,让女儿在家中演练。到了面试那天,女儿发挥出色,最终被单位录用了。
收到录用通知后,女儿激动地对爸爸说:“谢谢老爸,你的功劳最大!”
一旁的妈妈听了,不乐意地说:“为什么是你爸功劳最大?”
女儿笑着说:“妈,你不知道,面试时,有个男考官跷着二郎腿,上身不停地晃着,和爸爸在家模拟时的姿态一模一样,我的紧张感一下子就没了。”
(焦淳朴)
航母
吃饭时,儿子突然问妈妈:“妈妈,能不能给我改个名字?只要别叫许航,叫许什么都行。”
妈妈摇摇头说:“不行,这名字可不是随便能改的。”
儿子想了想说:“那你以后别去学校接我了,让我自己回家好吗?”
妈妈惊讶地问:“为什么?”
儿子嘟着嘴说:“同学们一看见你来接我,就嚷嚷着‘航母来啦!”
(陈福国)
绰绰有余
妻子骑车时不小心摔了一跤,脸上擦破了点皮。丈夫见了,立刻送妻子去了医院。
见到医生后,妻子指了指脸上的伤,担心地说:“这会留疤吗?完了,这下破相了!”
不料,医生看了看两人,笑着说:“妹子,没想到你破了相,配你老公还绰绰有余。”(汪杰)
误会
有个年轻人在网上看到一个广告,上面写着:500元带你走近马尔大夫。他觉得好奇,马上就把钱打了过去,并很快和对方碰了头。
对方带着他七绕八拐地来到一家医院。年轻人一看,着急地问:“你带我来医院干什么?你们广告上不是写着马尔大夫吗?”
对方点点头说:“没错啊!你别急,先等一下……”说着,他叫来一个医生,向年轻人介绍道,“这位就是马尔大夫!”
(宁阳)
有味儿
有个男青年去饭店吃饭。很快,服务员端上来一盘菜。不料,男青年只吃了一口便叫道:“这菜怎么有味儿?”
服务员过来闻了闻,确实有味儿,她连忙道歉,立刻换了一盘上来。
男青年吃了一口,又叫道:“你们的菜都是不新鲜的吧?怎么味儿还是不对?”
服务员只好把厨师叫了过来。厨师闻了闻,的确有味儿,他有些纳闷,正准备拿走,突然瞥了一眼男青年,说:“先生,请您把鞋穿上!”
(华阳)
谁啃的
妈妈带宝宝去自然博物馆参观,他们来到了巨大的恐龙化石面前。
妈妈指着高大的恐龙骨架对宝宝说:“你看,这就是恐龙,大吧?”
宝宝露出惊讶的表情,赞叹道:“哇,这么大的骨架!不过……”
妈妈不在意地问道:“不过什么?”
宝宝却十分认真地说:“不过这是谁啃的?真有本事!”
(肃宁)
色盲
妈妈带儿子回乡下看望外婆,儿子看到菜园里五颜六色的蔬菜,兴奋得摸摸这个,又摸摸那个。
临走时,外婆塞给他们两大袋蔬菜,说这些都是绿色食品,城里很难买得到。
回去的路上,儿子突然有些伤心地问:“妈妈,外婆怎么变成色盲了?”
妈妈惊讶地说:“哦,是吗?我怎么没看出来?”
儿子振振有词地说:“一定是的,否则她怎么会把西红柿、白萝卜、红辣椒都叫成‘绿色食品呢?”
(李春红)
按农历算
妻子找到了一个新房客,对他说:“我出生在农村,非常重视农历,因此你每个月交房租都要按农历计算。”
新房客同意了,等他走后,丈夫好奇地问妻子:“原来你收房租都是按阳历,今年咋改成农历了?还不是一样吗?”
妻子摇着头说:“当然不一样,今年有闰月。”
丈夫纳闷地问:“有闰月又怎么了?”
妻子白了丈夫一眼,说:“傻瓜,今年有闰月,可以收13个月的房租。”
(李青春)
打扫鸟笼
这天,儿子突然抱着鸟笼哇哇大哭。
爸爸见了,急忙跑过去问他:“儿子,你怎么哭了?”
儿子委屈地说:“我刚打扫完鸟笼,就发现小鸟没了。”
爸爸好奇地问:“你是怎么打扫的?”
儿子指了指墙角,说:“我用的是吸尘器。”
(康宁)
化妆
丽丽晚上要去和客户签合同。眼看时间快到了,她还在磨磨蹭蹭地化妆。
同事看了看时间,提醒她:“时间快到了哦。听说这家公司的老板是个忠厚老实之人,家庭生活和谐美满,你别搞这些没用的。”
丽丽扭头看了同事一眼,笑着说:“谁说没用?等会儿那老板要是敢不和我签合同,我就洗洗脸吓死他。”
(邵庄)
相亲
有个大龄男青年,相亲多次都失败了。父母问他原因,男青年生气地说:“现在的女孩根本不知道尊重人,相亲时都喜欢玩手机,不和我说话。”
父母听了,劝儿子要宽容。不料男青年固执地说:“放不下手机的,我坚决不要!”
这天,男青年又去相亲。一回来,父母就问他:“这个怎么样?没玩手机吧?”
男青年不耐烦地说:“没有玩!”父母赶紧问:“那这个有戏吗?”
男青年失望地说:“原本我也觉得有戏,可当我想表白时,她居然急着向我借充电器!”
(梅梅)
生这么多
妈妈在医院里生下了一个男孩,爸爸带着三岁的大女儿小雨来医院看望。他们来到婴儿房门口,只见里面有好多刚出生的婴儿。
突然,小雨“哇”的一声号啕大哭起来。爸爸劝了好久,小雨才停止哭泣,生气地说:“妈妈骗人,不是说好只生一个弟弟吗?谁让她生这么多!”
(黄建如)
分类:笑话 期刊:《故事会》2014年16期